Год был очень интересный.
Мне исполнилось 29 лет. Хоть здесь, в блоге, я как-то опустила это событие и никак не высказалась по этому поводу, ощущения были очень необычные. 29 лет- детский сад. А я смотрю на себя в зеркало утром и думаю: "Тетенька с уставшим лицом, вы кто?" 18 летний мальчик, сын знакомых, обращается ко мне на "Вы" и на мое "Привет" бесстыже отвечает "Здравствуйте". Старость подкралась незаметно. А ведь если задуматься, я старше его аж на 11 лет!!! Я для него- тридцатилетняя старушка с трехлетним ребенком... От этой мысли мне становится смешно.
Как же так случилось, что мне 29? А где же все эти годы между 18 и 29? Я их проспала? Мне не может быть 29!! И этот кучерявый мальчик, любитель самоката и конфет, мой сын? Вы что, шутите??? Наверное, еще много лет, а может и всю жизнь, будет казаться, что этого просто не может быть. Я ведь та семнадцатилетняя девчонка в бежевом платье, которая приехала учиться в Хабаровск. Которая сидит на лавочке на набережной Амура одна, смотрит на реку, и в первый раз встречает свой день рождения в одиночестве, без мамы и папы.
Не вериться, что в следующем году мне, маленькой девочке, будет 30, и самое главное, что нет ни малейшего намека на ощущение себя на 30. Есть легкость, вера во все тоже самое, во что верилось в 18. И есть осознанность.
Этот год был для меня годом осознанности. Он начался в отеле во Вьетнаме, в стране новой, в которую мы только переехали. Начался с депрессии и уныния. Ожидания и мечты рушились. То, что должно было работать, не работало. Как я ни старалась меняться, и превращаться в кого-то, кем не являюсь, не получалось. Чтобы стать счастливой, мне казалось, надо стать какой-то определенной, другой. Такой, какой я никогда не стану, скорее всего. Я себя ломала, подстраивалась и страдала. Делала только то, что от меня ожидалось. Перестала быть собой. Очень сильно работала голова, а сердце слушать я давно перестала.
Мы оба ждали, что что-то должно измениться. И оба не смогли принять друг друга такими, какие есть. Довели ситуацию до кипения, на уступки пойти не смогли. Дальше так было нельзя. В апреле мы разъехались по разным квартирам.
Сначала я чувствовала себя страшной неудачницей. А потом почувствовала, что освободилась от тяжкого бремени. Стала возвращаться к себе истинной. Снова начала улыбаться. С апреля и по сей день во мне происходят необыкновенные открытия самой себя.
Счастливым человек может быть вне зависимости от того, сколько у него детей, и есть ли они вообще, есть ли спутник жизни, родители или друзья. Мы все это прекрасно знаем. Но я, сколько себя помню, постоянно находилась в поиске ЕГО. И если рядом ЕГО не было, то мне было очень не по себе: я старалась как можно скорее это вакантное место заполнить. Всегда было три состояния души:
1. В ожидании любви
2. Любовь
3. Прощание с любовью и любовное похмелье: попытки забыть, простить и отпустить
Мне кажется, это естественные состояния любой женщины. Переживать любовные эмоции и быть в отношениях для нас, девочек, очень важно. Сейчас я нахожусь в переходной стадии между третьим и первым состоянием: попытки отпустить ситуацию плавно переходят в ожидание любви. Но в этот раз все как-то по-другому.
Мне всю жизнь казалось, что я должна найти своего принца, который меня спасет от самой себя. Что он призван решать все мои проблемы, как внешние, так и внутренние. Что мне обязательно нужно на кого-то положиться, и непременно нужен рядом мужчина. А сейчас я поняла, что я- сама себе принц. Я и принцесса, и принц в одном лице. Мне не нужен мужчина, чтобы он меня от чего-то спас. Меня не от чего спасать. Проблем нет- они только в голове. Я сама себе любовь, поддержка, и принятие.
И еще был такой переломный момент, когда я увидела, насколько я была слепа и не ценила то сокровище, которое мне уже дано. Разговаривали с мамой в день моего плаксивого состояния жаления себя. И, обливаясь соплями, ей говорю какая же я одинокая, у меня нет семьи.... А она отвечает: "Как это нет? А Давид? Ты и он- твоя семья." И все. ТА-ДА!! С тех пор я наслаждаюсь каждой минутой, проведенной в своей, пусть совсем маленькой, семье. Вижу себя и Давида как завершенное целое, как целый мир- мама и сын. Изучаю его и познаю его проявления совсем по-другому. Через него я также познаю и себя. В разных своих проявлениях и реакциях я вижу в себе своих родителей. И что-то из этих проявлений я очень не люблю. И вдруг стало получаться принимать то, что я не люблю. Да, я накричала, да, была недовольна, да, я устала. Но это я. Обычный человек. Со всем тем, что вложила в меня жизнь. И я стала сама себя с этими внутренними какашками обнимать. Прощать. Смотреть на себя, как на обычного человека, проходящего этот опыт материнства. Одинокого материнства. Когда бывает, что опускаются руки. Нахлынывает безысходность. Когда просто бывает тяжело. И я себе позволяю чувствовать все, что приходит. Чувствовать, проживать, а не отрицать или менять.
Солнце не заботиться о том, как лучше светить, согревать или обеспечить кому-то бронзовый загар. Оно просто есть. Вот и я стараюсь просто быть и позволять всему вокруг меня случаться.
Это запоздалая запись, которая должна была быть опубликована в ушедшем году. Но в тот момент я не смогла ее дописать. Что-то во мне еще дозревало.
Сегодня я с открытым сердцем готова сказать "спасибо" всему случившемуся в этом непростом, но красивом 2014. И пожелать Вам, мои хорошие, ценить то, что есть и быть счастливыми от того, что жизнь просто идет.
Мне исполнилось 29 лет. Хоть здесь, в блоге, я как-то опустила это событие и никак не высказалась по этому поводу, ощущения были очень необычные. 29 лет- детский сад. А я смотрю на себя в зеркало утром и думаю: "Тетенька с уставшим лицом, вы кто?" 18 летний мальчик, сын знакомых, обращается ко мне на "Вы" и на мое "Привет" бесстыже отвечает "Здравствуйте". Старость подкралась незаметно. А ведь если задуматься, я старше его аж на 11 лет!!! Я для него- тридцатилетняя старушка с трехлетним ребенком... От этой мысли мне становится смешно.
Как же так случилось, что мне 29? А где же все эти годы между 18 и 29? Я их проспала? Мне не может быть 29!! И этот кучерявый мальчик, любитель самоката и конфет, мой сын? Вы что, шутите??? Наверное, еще много лет, а может и всю жизнь, будет казаться, что этого просто не может быть. Я ведь та семнадцатилетняя девчонка в бежевом платье, которая приехала учиться в Хабаровск. Которая сидит на лавочке на набережной Амура одна, смотрит на реку, и в первый раз встречает свой день рождения в одиночестве, без мамы и папы.
Не вериться, что в следующем году мне, маленькой девочке, будет 30, и самое главное, что нет ни малейшего намека на ощущение себя на 30. Есть легкость, вера во все тоже самое, во что верилось в 18. И есть осознанность.
Этот год был для меня годом осознанности. Он начался в отеле во Вьетнаме, в стране новой, в которую мы только переехали. Начался с депрессии и уныния. Ожидания и мечты рушились. То, что должно было работать, не работало. Как я ни старалась меняться, и превращаться в кого-то, кем не являюсь, не получалось. Чтобы стать счастливой, мне казалось, надо стать какой-то определенной, другой. Такой, какой я никогда не стану, скорее всего. Я себя ломала, подстраивалась и страдала. Делала только то, что от меня ожидалось. Перестала быть собой. Очень сильно работала голова, а сердце слушать я давно перестала.
Мы оба ждали, что что-то должно измениться. И оба не смогли принять друг друга такими, какие есть. Довели ситуацию до кипения, на уступки пойти не смогли. Дальше так было нельзя. В апреле мы разъехались по разным квартирам.
Сначала я чувствовала себя страшной неудачницей. А потом почувствовала, что освободилась от тяжкого бремени. Стала возвращаться к себе истинной. Снова начала улыбаться. С апреля и по сей день во мне происходят необыкновенные открытия самой себя.
Счастливым человек может быть вне зависимости от того, сколько у него детей, и есть ли они вообще, есть ли спутник жизни, родители или друзья. Мы все это прекрасно знаем. Но я, сколько себя помню, постоянно находилась в поиске ЕГО. И если рядом ЕГО не было, то мне было очень не по себе: я старалась как можно скорее это вакантное место заполнить. Всегда было три состояния души:
1. В ожидании любви
2. Любовь
3. Прощание с любовью и любовное похмелье: попытки забыть, простить и отпустить
Мне кажется, это естественные состояния любой женщины. Переживать любовные эмоции и быть в отношениях для нас, девочек, очень важно. Сейчас я нахожусь в переходной стадии между третьим и первым состоянием: попытки отпустить ситуацию плавно переходят в ожидание любви. Но в этот раз все как-то по-другому.
Мне всю жизнь казалось, что я должна найти своего принца, который меня спасет от самой себя. Что он призван решать все мои проблемы, как внешние, так и внутренние. Что мне обязательно нужно на кого-то положиться, и непременно нужен рядом мужчина. А сейчас я поняла, что я- сама себе принц. Я и принцесса, и принц в одном лице. Мне не нужен мужчина, чтобы он меня от чего-то спас. Меня не от чего спасать. Проблем нет- они только в голове. Я сама себе любовь, поддержка, и принятие.
И еще был такой переломный момент, когда я увидела, насколько я была слепа и не ценила то сокровище, которое мне уже дано. Разговаривали с мамой в день моего плаксивого состояния жаления себя. И, обливаясь соплями, ей говорю какая же я одинокая, у меня нет семьи.... А она отвечает: "Как это нет? А Давид? Ты и он- твоя семья." И все. ТА-ДА!! С тех пор я наслаждаюсь каждой минутой, проведенной в своей, пусть совсем маленькой, семье. Вижу себя и Давида как завершенное целое, как целый мир- мама и сын. Изучаю его и познаю его проявления совсем по-другому. Через него я также познаю и себя. В разных своих проявлениях и реакциях я вижу в себе своих родителей. И что-то из этих проявлений я очень не люблю. И вдруг стало получаться принимать то, что я не люблю. Да, я накричала, да, была недовольна, да, я устала. Но это я. Обычный человек. Со всем тем, что вложила в меня жизнь. И я стала сама себя с этими внутренними какашками обнимать. Прощать. Смотреть на себя, как на обычного человека, проходящего этот опыт материнства. Одинокого материнства. Когда бывает, что опускаются руки. Нахлынывает безысходность. Когда просто бывает тяжело. И я себе позволяю чувствовать все, что приходит. Чувствовать, проживать, а не отрицать или менять.
Солнце не заботиться о том, как лучше светить, согревать или обеспечить кому-то бронзовый загар. Оно просто есть. Вот и я стараюсь просто быть и позволять всему вокруг меня случаться.
Это запоздалая запись, которая должна была быть опубликована в ушедшем году. Но в тот момент я не смогла ее дописать. Что-то во мне еще дозревало.
Сегодня я с открытым сердцем готова сказать "спасибо" всему случившемуся в этом непростом, но красивом 2014. И пожелать Вам, мои хорошие, ценить то, что есть и быть счастливыми от того, что жизнь просто идет.
Комментариев нет:
Отправить комментарий