Путешествие в тишину (часть 2)

Чтобы стать полноценным участником silence retreat нужно быть к этому готовым. При регистрации перед началом, чтобы получить ключ от своей комнаты и быть принятым, нужно прочитать довольно толстенькую книжку с инструкциями, брошюру по медитации, и пройти собеседование с монахом или монахиней. В конце инструкций большими толстыми буквами написано : «Прежде чем ставить свою подпись, подумайте хорошо, под чем вы подписываетесь, и какую ответственность на себя берете». И знаете, это не угроза. Это реальность. Очень много людей подписались, заселились, а на второй –четвертый день не выдержали и уехали. И я их ох как понимаю….В первый-второй дни происходит такая ломка, и физическая, и духовная, что многие люди оказываются просто напросто к этому неготовыми. И ломаются. Я знаю, какие мысли крутятся у них в голове, потому что у меня на четвертый день случился  душевный кризис, и я очень хорошо помню свои мысли и желания: «Что я здесь делаю, на фига мне все это надо было, я больше не могу, медитация- не для меня, некоторые люди просто для этого не созданы, я одна из них, мой желудок совсем испортится, если я буду продолжать так морить себя голодом, я не могу концентрироваться на своем дыхании ни в сидячем, ни в ходячем состоянии, потому что единственное, чего я хочу, это ЕСТЬ!!!!!! И я слушаю не дыхание, а бурчание в животе. Четырех дней достаточно, чтобы понять, что я к этому не готова, не готова, не готова. Ну, ошиблась, с кем не бывает….» Эти мысли начались у меня в полдень  4 января, после завтрака, который был в тот день невкусный, и после того, как на сидячей медитации ко мне прилетели такие мысли (личного характера), из-за которых мне захотелось совершить массовое убийство всех сидячих вокруг людей, таких спокойных, с закрытыми глазами и прямыми спинами. А я, такая дурная, не могу ни черта сконцентрироваться на своем гребанном дыхании, да, чтоб оно совсем исчезло!!! И спину я держать прямо могу только минут 10, а потом надо менять позу, и я каждый раз отвлекаюсь!!! Да нет, я отвлекаюсь не только меняя позу, я все время улетаю куда-нибудь, и страшно психую, что опять потеряла свое дыхание. И недовольный желудок не дает мне покоя, и такие картины, как жаренная картошка, пицца с ананасами, паста болоньезе, ну, жаренный рис с креветками на худой конец, всплывали передо мной, летали, парили, и мучили все мое существо…К обеду я поуспокоилась, поела, набила желудок, ешь, ешь, зараза, только заткнись…. После обеда веселый монах-британец поднял мое настроение «похороните меня за плинтусом», и плохие личные мысли сразу стали не так уж и невыносимы. Но они никуда не уходили…Я просто за ними стала наблюдать, а не злиться. Потом снова настал голод  с 5 до 6 на песнопении, и я не пела, а плакала. И в 6 часов придя на чай, и обнаружив там теплое молоко, которое я ненавижу хоть теплое, хоть ледяное, не выдержала душа поэта. Я подошла к координатору ретрита и сообщила, что в связи с тем, что я не могу вытерпеть голод, завтра утром я уезжаю. Очень жаль, но вот так вот. Он ответил, что не может меня держать, и уговаривать не имеет права, но хочет сказать только одну вещь: все у вас в разуме, говорит он, в том числе и голод. « А я думала, он в желудке»,- отвечаю я. «Нет, поверьте мне, он всего лишь в вашем разуме, и вы можете его контролировать». Хм……………Пища для ума…….

Легла спать в 9, и полетела: за час я побывала на Самуи у друзей, полежала на пляжу, позагорала, съездила на Ко Панган, так как на Ко Пангане до этого была, то во всех красках представила, где и что делаю. Потом рассмотрела вторую возможность, куда поехать после неудачного опыта медитации. Обратно в Бангкок. Представила, как я меняю билеты, как их нет, ведь сейчас после новогодний период, как я живу в гостинице в этом маленьком городишке Чая, как я еду домой, как встречаюсь здесь с друзьями, и все спрашивают меня, как была медитация. И как я признаю, какая я голодная слабачка….И мне ни капельки не стыдно… Потом настроилась на то, что с утра встаю, стираю одеяло и москитную сетку перед отъездом, и ДА ЗДРАВСТВУЕТ праздник живота!!!! На радостной мысли заснула.

Ночью мне снится сон: я лежу на своем зеленом коврике для йоги на поле среди желтых цветов с закрытыми глазами и медитирую. И не мучают никакие мысли, и нет никакого чувства голода, и здесь и сейчас я расслаблена, спокойна, радостна, счастлива в этом самом моменте и больше нигде. Я никогда не забуду чувство покоя в этом сне, как будто у меня нет тела, нет ума, который уносит путешествовать в далекие края, нет страданий, нет будущего и прошлого. Есть только поле желтых цветов и я. Я периодически просыпалась ночью, а когда снова засыпала, то видела то же поле, и чувствовала тот же покой. Когда в 4 утра прозвучал колокол и я открыла глаза, было такое чувство, что я не спала всю ночь, а медитировала на желтом одеяле цветов.

Я умылась, оделась, напшикалась комариным ядом и с новыми силами пошла на morning reading and sitting meditation. В голове тогда была одна единственная мысль: я не готова не медитировать, я не готова уехать. Я тогда чувствовала, что самое интересное еще впереди…… И я осталась.
Манхэтэн, прости.....