Белый танец. Продолжение.

Наступило ледяное спокойствие. Я посчитала дни. Задержка 7 дней. Теперь о моем состоянии говорили не только эти вспышки перед глазами. Я поняла, почему мне так сильно хотелось есть, и что этот день будет последним в десятидневном курсе медитации. Весь день я не ходила, а летала. Жизнь стала сразу другой, но я тогда еще не понимала, в чем.

На следующее утро я встала со всеми в 4, умылась в темноте и вернулась в свою "келью". К половине шестого взошло солнце, и я могла начать собираться в дорогу. Собрала рюкзак, постирала москитную сетку, подмела пол. Уехать мне нужно было до завтрака, чтобы другие люди не заметили моего исчезновения. Я шла мимо комнат других женщин, когда доносящиеся легкие звуки музыки остановили меня. Я не могла понять, откуда она идет, ведь это медитативный центр, где люди молчат десять дней, и никакой музыки просто не может быть. Приближаясь к комнатам монахиней, я увидела небольшую оборудованную сцену, увешанную простынями. Сквозь них были видны два женских силуэта в просторных одеждах. На цыпочках я прокралась поближе. Белые занавески развеивались на легком ветру и открывали взору двух монахиней, танцующих с закрытыми глазами под медленную тайскую музыку. Босые ноги, нежные, тонкие, белые пальцы , бритые головы и брови, умиротворенные, расслабленные лица. Увидеть это - было, словно, застать обнаженную влюбленную пару в лесу или стать свидетелем рождения ребенка, или покидания тела душой. 

Я не могла сдвинуться с места. Магнетизм ситуации поразил все органы чувств. 

После этой поездки в храм на медитацию, я собиралась поднакопить немного денег и купить билет в Индию, для того, чтобы совершать поломничества, ездить по храмам, медитировать и заниматься йогой. Я хотела найти совего духовного учителя и свой духовный путь. 

Передо мной танцевали монахини, женщины без семьи и детей, посвятившие себя храму, служению, медитации. Женщины, сознательно лишившие себя таких радостей, как материнство, забота о муже, путешествия, чтение книг, походы по магазинам, театрам и кино и т.д. Женщины, которые нашли себя в ежедневном труде медитации, наблюдении за своими ощущениями и дыханием. 

Их волшебный танец был реквием по мечте, обрядом прощания со мной "ДО", и встречей со мной "ПОСЛЕ". В тот момент я абсолютно приняла и обняла себя в состоянии беременности. Жизнь опустила меня на землю и сказала, что сейчас время носить ребенка, а не ездить по Индии. Я сказала жизни: "Слушаюсь и повинуюсь", и с легкостью вошла в ряды будущих мам. 

Белый танец

Было 6 января 2011 года. Я сидела на подушках спиной к высокой колонне. По правую сторону от меня сидело около сорока женщин в позе лотоса с закрытыми глазами, по левую сторону в таком же положении сидело около сорока мужчин. Я была очень расслаблена, ум не жужжал, а тихо посапывал.Мысли уходили и приходили, я просто позволяла им быть. Это было тихое утро шестого дня медитации на юге Таиланда в медитативном центре Суан Мок.

Из написанного ранее: 

Решение «праздновать» Новый год в международном центре медитации пришло ко мне само собой. В начале декабря нужно уже было подумать о покупке билетов и о том, что же делать в теплом Таиланде в Новогоднюю ночь. В итоге, в 7 часов вечера 31 декабря для меня наступила долгая тишина, а в 9.30 погасли огни в общежитии и Новый год пришел во сне.

Международный центр медитации «Освобождение» находится при храме Суан Мок на юге Таиланда в лесу. Этот храм основал монах Buddhadasa Bhikkhu около 60 лет назад после того, как он разочарованный городской бангкокской не совсем духовной жизнью вернулся в свой родной город Чая. Там он начал строить храм, который постепенно стал местом проведения ежемесячных silence retreats. Со временем был построен отдельный центр через дорогу от самого храма.  Как сказала мне монахиня при собеседовании передом началом ретрита:

« Медитация была перенесена из храма в другое место, потому что собаки, живущие при храме кидались на приезжающих иностранцев.» Собаки там действительно агрессивные…

Я приехала в Чаю в 5 часов утра 31 декабря. Водитель автобуса указал мне на кромешную темноту и сказал «Суан Мок», злобно посмеиваясь…. Перейдя дорогу в этой темноте я увидела огромное количество разгуливающих собак. А у меня с детства фобия. Я боюсь погладить даже таксочку. Подхожу к стенду в надежде увидеть какую-нибудь карту или что-то указывающее на то, куда ж мне дальше идти. Не к собакам же!!!!! В беседке рядом со стендом появляется лицо: «Ты на ретрит ?», я чуть не швырнула в него свой коврик для йоги с перепугу…Парень оказался добрее собак, и  по его сердечному приглашению я разделила с ним  скамейку , укрылась чем только возможно, чтобы сойти за труп, если придут собаки. Так мы проспали до 7. Когда посветлело, и я открыла глаза, первое, что увидела, толпы людей с огромными рюкзаками и чемоданами, идущих либо в храм, либо сразу в центр через дорогу. Фу….Мы не одни такие придурки…..100 человек приехало в Новый год познать истину, почувствовать нирвану, отвлечься от проблем, побыть в тишине и покое. Кто зачем. Но у всех была одна общая цель: медитация.

Мы практиковали медитацию Випассана, в которой концентрация разума направлена на дыхание. Ох, и нелегко же это….Как учит Будда, сначала нужно сделать свое дыхание глубоким, чтобы начать его чувствовать и наблюдать за ним. Это первый шаг. Второй: перейти на свое нормальное дыхание, и стараться концентрировать разум на нем. Третий: на долгом и коротком дыхании по очереди. Четвертый не помню, я до этого не дошла))))))  Я в общем-то не дошла до второго шага…Но я пыталась. Честно.

День начинался довольно рано, в 4 ночи. Будил колокол. Проспать невозможно. Он звонит 10 минут. Чтобы понять всю серьезность происходящего, взгляните на расписание первых восьми дней:

4.00- rise and shine ( поднимаемся и светимся). Ха-ха. По-моему, это самое нелогичное изречение, которое я когда-либо встречала. Подниматься еще было возможно, а вот светиться счастьем, выходя в холод и темноту, где на каждом шагу тебя может поджидать кошмарный паучара или жучара….

4.30- morning reading ( утреннее чтение). Один из участников читал какие-нибудь мудрые мысли из буддистского учения. На эти 15 минут меня хватало, чтобы не заснуть. И слушала я очень внимательно, и даже помню пару притчей. Хотя со слуховой памятью, тем более в такую рань, у меня проблемы))))

4.45- sitting meditation (сидячая медитация). Это было самое сложное, но, как говорили монахи, самое продуктивное время для сидячей медитации. С утра голова чистая, свежая, не обремененная мыслями, и концентрироваться на дыхании легче. Моя концентрация каждый день заканчивалась довольно глубоким сном.

5.15- practice mindfulness in motion (yoga). Это было мое самое любимое время дня до завтрака!!! Почти 2 часа йоги, несложной, но довольно интенсивной, под руководством монахини. Она рассказывала про своего учителя йоги. Он начал заниматься йогой, когда обнаружил, что неизлечимо болен и скоро умрет. Ему было 45 лет. В итоге, он не умер, а стал известным учителем йоги. Но моя лень и здесь превалировала над желанием работать, и любимым словом было слово «relaxation» ))))))

7.00- ajarn Poh’s morning talk, group sitting meditation- аббат храма По, таец 80ти с лишним лет рассказывал что-нибудь о Будде или медитации. Он самый пожилой и уважаемый монах в Суан Моке в данный момент, и что удивительно, говорящий по-английски. На этом ретрите все монахи и монахини говорили на языке, так как ретрит международный, но увидеть такого старенького монаха, который еле ходит- с палочкой, и англоговорящего….Но, к моему горькому сожалению, я его НЕ ПОНИМАЛА. Как ни вслушивалась…. Только на пятый день до меня дошло, что то слово, которое он часто повторял в своих лекциях, было слово «suffering» - страдание. И очень многое из того, что я слышала в перерывах, когда просыпалась, встало на свои места. Надо было лишь идентифицировать слово «страдание»))))) А еще речь у него была монотонной и усыпляющей, и многие мои соседи тоже посапывали…..Нельзя таких лекторов в 7 утра студентам- медитаторам преподносить))))

8.00- breakfast and chores- завтрак и «работа по хозяйству»)))) Ну, завтрак, понятно, самое долгожданное событие. Объясню. Все мы разные, кто-то завтрак кушает, кто-то нет, кто-то суп с утра может съесть (это я про себя), а кто-то бутербродом перекусит, кто-то кофе выпьет, а кто-то и все вместе( это я опять про себя)))). Короче, у меня такой организм, что если с утра не поем, как только встану, то все то время, когда из-за работы или в данном случае всего того, что следовало до завтрака, поесть не получится, то мне будет очень и очень плохо……С  ужасом вспоминаю свое состояние во время лекции аббата По, так как шел уже четвертый час страданий без еды…..При слове "страдание" у меня теперь одна ассоциация- лицо и голос аббата По....Завтрак и обед были исключительно вегетарианские, ежу понятно… Буддизм, как никак. Что я абсолютно поддерживаю. Но было невероятно тяжело без мяса, потому что буквально через полчаса после еды хотелось есть снова. Это с непривычки, объясняли нам…..После завтрака все 100 человек отправлялись выполнять обязанности, на которые подписались в первый день. Кто-то мыл полы где-нибудь, кто-то подметал, кому-то достались туалеты, или чистить горячие источники от какой-то черной жидкости в них плавающей….Мне попалась достаточно простая работа- подметать тропинку от листьев. На ней было всего 3 чахлых деревца. И подметать мне очень нравилось, потому что научилась это делать с заботой, любовью и вниманием))) Как нам говорили каждый день по очень много раз practise and develop your mindfulness- грубо переведя, делайте все осознанно.

10.00- sound of Dhamma- один из монахов или координаторов курса рассказывали об учении Будды, о том, что он понял, к чему пришел к 33 годам. Очень интересно, и главное, спать уже не хотелось)))

11.00- walking meditation- ходячая медитация. Все дружненько поднимались с попочек, искали подходящую тропу и ходили туда-сюда, медитируя. По отдельности. Не всей толпой на одной тропе)))) В этой медитации концентрация разума шла на дыхание и на каждое движение своего тела.

11.45- group sitting meditation- групповая сидячая медитация. То же самое, что в 4.45 утра, только я уже находилась в сознании.

12.30- lunch and chores- долгожданный обед и подметание листьев

14.30- sound of Dhamma- уже другой монах, потрясающе юморной британец  давал лекцию об учении Будды. Такого насмешнейшего рассказа о серьезнейших, важнейших вещах я, наверно, больше не услышу….Он с такой легкостью, таким остроумием, такими шутками говорил о жизни, смерти, смысле, счастье. После его лекций хотелось летать…..

15.30- walking meditation

16.30- group sitting meditation

17.00- group sitting meditation or chanting- это на выбор, или сидячая медитация, или пение буддистского писания в оригинале на языке пали- я выбирала пение)))))

18.00- tea, hot springs- чай или какао, а потом самое время для купаний в горячих источниках. Солнце зашло, прохлаааадно. А источники очень горячие.

19.30- group sitting meditation

20.00- group walking meditation

20.30- group sitting meditation

21.00- rest your body and mind- дайте ж наконец отдыха своему телу и разуму!!! (художественный перевод)

21.30- lights off- вырубаем свет, всем спать, завтра ж на медитацию

В конце расписания нарисован большой глаз и написано: «Silence, be only a mind phenomena observer»- тишина, будьте наедине со своим разумом, наблюдайте.

Тишина.

Чтобы стать полноценным участником silence retreat нужно быть к этому готовым. При регистрации перед началом, чтобы получить ключ от своей комнаты и быть принятым, нужно прочитать довольно толстенькую книжку с инструкциями, брошюру по медитации, и пройти собеседование с монахом или монахиней. В конце инструкций большими толстыми буквами написано : «Прежде чем ставить свою подпись, подумайте хорошо, под чем вы подписываетесь, и какую ответственность на себя берете». И знаете, это не угроза. Это реальность. Очень много людей подписались, заселились, а на второй –четвертый день не выдержали и уехали. И я их ох как понимаю…

В первый-второй дни происходит такая ломка, и физическая, и духовная, что многие люди оказываются просто напросто к этому неготовыми. И ломаются. Я знаю, какие мысли крутятся у них в голове, потому что у меня на четвертый день случился  душевный кризис, и я очень хорошо помню свои мысли и желания: «Что я здесь делаю, нафига мне все это надо было, я больше не могу, медитация- не для меня, некоторые люди просто для этого не созданы, я одна из них, мой желудок совсем испортится, если я буду продолжать так морить себя голодом, я не могу концентрироваться на своем дыхании ни в сидячем, ни в ходячем состоянии, потому что единственное, чего я хочу, это ЕСТЬ!!!!!! И я слушаю не дыхание, а бурчание в животе. Четырех дней достаточно, чтобы понять, что я к этому не готова, не готова, не готова. Ну, ошиблась, с кем не бывает….» 

Эти мысли начались у меня в полдень  4 января, после завтрака, который был в тот день невкусный, и после того, как на сидячей медитации ко мне прилетели такие мысли (личного характера), из-за которых мне захотелось совершить массовое убийство всех сидячих вокруг людей, таких спокойных, с закрытыми глазами и прямыми спинами. А я, такая дурная, не могу ни черта сконцентрироваться на своем гребанном дыхании, да, чтоб оно совсем исчезло!!! И спину я держать прямо могу только минут 10, а потом надо менять позу, и я каждый раз отвлекаюсь!!! Да нет, я отвлекаюсь не только меняя позу, я все время улетаю куда-нибудь, и страшно психую, что опять потеряла свое дыхание. И недовольный желудок не дает мне покоя, и такие картины, как жаренная картошка, пицца с ананасами, паста болоньезе, ну, жаренный рис с креветками на худой конец, всплывали передо мной, летали, парили, и мучили все мое существо…

К обеду я поуспокоилась, поела, набила желудок, ешь, ешь, зараза, только замолчи…. После обеда веселый монах-британец поднял мое настроение «похороните меня за плинтусом», и плохие личные мысли сразу стали не так уж и невыносимы. Но они никуда не уходили…Я просто за ними стала наблюдать, а не злиться. Потом снова настал голод  с 5 до 6 на песнопении, и я не пела, а плакала. И в 6 часов придя на чай, и обнаружив там теплое молоко, которое я ненавижу хоть теплое, хоть ледяное, не выдержала душа поэта. Я подошла к координатору ретрита и сообщила, что в связи с тем, что я не могу вытерпеть голод, завтра утром я уезжаю. Очень жаль, но вот так вот. Он ответил, что не может меня держать, и уговаривать не имеет права, но хочет сказать только одну вещь: все у вас в разуме, говорит он, в том числе и голод. « А я думала, он в желудке»,- отвечаю я. «Нет, поверьте мне, он всего лишь в вашем разуме, и вы можете его контролировать». Хм……………Пища для ума…….

Легла спать в 9, и полетела: за час я побывала на Самуи у друзей, полежала на пляжу, позагорала, съездила на Ко Панган, так как на Ко Пангане до этого была, то во всех красках представила, где и что делаю. Потом рассмотрела вторую возможность, куда поехать после неудачного опыта медитации. Обратно в Бангкок. Представила, как я меняю билеты, как их нет, ведь сейчас после новогодний период, как я живу в гостинице в этом маленьком городишке Чая, как я еду домой, как встречаюсь здесь с друзьями, и все спрашивают меня, как была медитация. И как я признаю, какая я голодная слабачка….И мне ни капельки не стыдно… Потом настроилась на то, что с утра встаю, стираю одеяло и москитную сетку перед отъездом, и ДА ЗДРАВСТВУЕТ праздник живота!!!! На радостной мысли заснула.

Ночью мне снится сон: я лежу на своем зеленом коврике для йоги на поле среди желтых цветов с закрытыми глазами и медитирую. И не мучают никакие мысли, и нет никакого чувства голода, и здесь и сейчас я расслаблена, спокойна, радостна, счастлива в этом самом моменте и больше нигде. Я никогда не забуду чувство покоя в этом сне, как будто у меня нет тела, нет ума, который уносит путешествовать в далекие края, нет страданий, нет будущего и прошлого. Есть только поле желтых цветов и я. Я периодически просыпалась ночью, а когда снова засыпала, то видела то же поле, и чувствовала тот же покой. Когда в 4 утра прозвучал колокол и я открыла глаза, было такое чувство, что я не спала всю ночь, а медитировала на желтом одеяле цветов.

Я умылась, оделась, напшикалась комариным ядом и с новыми силами пошла на morning reading and sitting meditation. В голове тогда была одна единственная мысль: я не готова не медитировать, я не готова уехать. Я тогда чувствовала, что самое интересное еще впереди…… И я осталась.
Манхэтэн, прости....

Было очень больно сидеть, очень больно, но я уже 

к этому привыкла. Мучил голод, но и к нему я привыкла. 

Все сидели с закрытыми глазами, а я, как обычно, то 

открывала их, то закрывала. И к этому я привыкла. Я 

больше не расстраивалась, что все сидят с прямыми спинами и выглядят такими Буддами. Я открыла глаза, оглядела все, посмотрела на красивую зелень, которая росла вокруг: пальмы, цветы. Я просто была. Не знаю, думала ли я о чем-нибудь в тот момент. Вдруг все исчезло, и начали появляться картины перед глазами. 

Я на подушках рядом с колонной, внутри плод. 

Выпирающий живот в черном платье, в животе 

мальчик. 

Я в больнице очень легко и быстро рожаю.

Я у себя в квартире на окраине Бангкока с малышом одна.

Картины ушли. Я была ошарашена. Чуть не вскочила и не заорала, потому что знала, что это все так и есть, и все будет именно так. 

Никогда и никого я не спросила, что это было, и как это 

объяснить, потому что я просто знала. Как будто клетки моего тела открывали мне будущее, как будто кровь принесла это знание к голове. Да даже не к голове, а куда-то глубже, в самое нутро. Я знала с самого первого дня, что это счастье мне не разделить с отцом. Только с моей собственной семьей, близкими друзьями. Я знала, что буду одна. Но мне не было до этого никакого дела. Я носила в себе самое драгоценное на свете, и этот бриллиант освещал мою одинокую беременность. 

Про день рождения

Открытость миру и степень радости зависят от уровня принятия ситуации. 

В прошлом году мой день рождения прошел мимо меня, я даже не заметила. А я всегда так любила свой день рождения, с детства. Подарки, слова, признания, внимание- комплекс непризнанной королевы. Видимо, отсутствие внимания со стороны отца сказывается:-) В прошлом году я проснулась в состоянии тихой ненависти, что этот день все-таки пришел, на сообщения в социальных сетях придется отвечать, фальшиво улыбаться на работе, рассказывать тому, кто спросит, как отметила. А отмечать совсем не хотелось, потому что я погрязла в своей личной "трагедии", что не с кем отмечать, друзей нет, ах какая я бедняжка. Полностью погрузилась в свое несуществующее несчастье. В итоге, я отработала, ничего не приготовила, торт не купила, и весь день была страшно всем недовольна. 

На следующий день оказалось, что друзья у меня все-таки есть, потому что мои коллеги, муж-англичанин и жена-малазийка, о которых я уже не раз упоминала, пригласили нас с Давидом на ужин к себе домой  в честь моего дня рождения и наказали пригласить, кого я только захочу. Ужин был потрясающе вкусным, а компания собралась достаточно веселая. 

В этом году было совсем другое дело. Пожирание и жаление себя, утопание в горе давно закончились, и пришла радость. С друзьями или без я чувствовала себя одинаково хорошо. Я была открыта и принимала себя и свою жизнь. За месяц до своего дня я знала, кого я хочу видеть и слышать в своем доме, а кого нет. Мне не нужно было придумывать себе оправданий, не нужно было приглашать кого-то из вежливости, как я сделала это в прошлом году. Я просто была, жила, и точно знала, кого из своих любимых я хочу обнять в этот особенный день. А самое главное, я наконец увидела, кто мне по-настоящему дорог из тех людей, которые окружают меня в данный момент.

Магдалена- наверное, самый наипозитивнейший человечище из всех, кого я знаю. Полячка с прекрасным чувством юмора, легкостью и любовью к жизни. 

Илиша- американка из непростой семьи с болезненной историей. Мама двух очаровательных собак и невеста не менее очаровательного, обаятельного англичанина. 

Фиона- певица из Ирландии, которая больше десяти лет пела в Париже, а потом решила преподавать английский во Вьетнаме. Легкая на подьем, улыбчивая, милая, простая.

Галя- мой самый дорогой и близкий человек здесь, который находится так близко каждый день, что у меня есть возможность ее пообнимать и потискать, в отличие от остальных близких. Галя- мой выслушиватель и говоритель истин, мой товарищ и единомышленница (кто знает, можно об одном и том же человеке говорить в мужском и женском роде одновременно по правилам русского языка?) Она- настоящий друг, с которым можно поговорить и об уходе за лицом, и о законах Вселенной, и обо всем этом глубоко и интересно. По ней я абсолютно точно буду очень сильно скучать. 

Давид- ну, вы знаете. 

Так мы и посидели- пять сестриц и братец Давидушка. 

Слева направо, снизу вверх: Магда, Давид, Фиона, Илиша

                                        Галя рядом со мной

Мне 30

Знаете, что? 30- потрясающий возраст! Я в нем уже второй день и очень им наслаждаюсь. 

Совсем недавно, буквально позавчера, я все еще отрицала, что мне вот-вот исполнится 30. Я не могла принять тот факт, что мне, маленькой девочке, может быть столько лет. Я долго рассматривала себя в зеркале, не висит ли чего где, морщинки считала, зубы изучала, соотношение между талией и бедрами и так далее. Не висит! И морщинки под глазами свидетельствуют о том, как часто я хохочу. 

Самое главное в осознании себя тридцатилетней, конечно, не наличие морщин или складок. Это осознание того, что мне тридцать и я чертовски люблю жизнь, она меня совсем не разочаровала, я верю людям и в людей, в добро, и в наличие счастья. Я знаю, что мы сейчас находимся в интересном времени, когда тьма отошла, страшные времена закончились, и начался новый век- пробуждения сознания. Я ежедневно сталкиваюсь с людьми, которые говорят о наблюдении, присутствии, медитации, йоге, жизни в "сейчас". И это так прекрасно. Нас становится все больше, людей, которые освобождаются от влияния телевизора, пропаганды, политики, родительского воспитания, людей, которые обретают себя, встречаются с собой настоящими. 

И знаете, почему так замечательно быть тридцатилетней, друзья? Потому что сумасшедшие 20 уже давно позади, гормоны успокоились, никому ничего не надо доказывать, уроки молодости получены, накал страстей сменился покоем и уравновешенностью, и все самое интересное только начинается. В 30 ты точно знаешь, кто ты, и кем ты НЕ являешься. Ты знаешь, что ты хочешь делать со своей жизнью, и чего ты больше никогда не сделаешь. Ты ценишь восход и закат, улыбку и смех, слезы и боль, равнодушие и отсутствие. Ты просто наслаждаешься. Ты тонешь в облаках. 

Жизнь после рождения детей

Как-то на виза ране в Лаосе я повстречала француза. В разговоре выяснилось, что живу я в Бангкоке одна с маленьким ребенком, периодически езжу с ним в отпуска в города близкие и далекие от Бангкока, а когда он подрастет планирую с ним путешествовать по миру. У француза челюсть вывалилась. "Я,- говорит, - думал, что нормальная полноценная жизнь заканчивается, когда появляется ребенок."

Я тоже так долго думала, когда Давиду было от нуля до трех, когда невозможно было его оставить ни на минуту, мог пол дома разнести. Невозможно было нормально принять душ, накраситься, в туалет сходить, поесть и поспать.  Не говоря уже и о других приятностях человеческой жизни, таких как, просмотр фильмов, написание статей, занятия спортом, приготовление сложных блюд, общение с подругами, маникюр с педикюром, парикмахерская. Когда я говорю "нормально", то имею ввиду одной, спокойно, чтобы его не было рядом, чтобы не отвлекал, ничего не просил, не убегал, не плакал, не писал и не какал.

Постепенно мои мифы о невозможности все перечисленное выше делать вместе с ребенком развеивались. Происходило это одновременно с исчезновением нянь из нашей жизни. В Бангкоке у нас всегда организовывались няни рядом с домом, они как-то сами собой находились. И так как работа у меня была почасовая, а не восьмичасовой рабочий день, как сейчас, то и няней можно было воспользоваться при любой необходимости. Например, поработала я четыре часа, побежала в парикмахерскую на часик, а потом Давида забрала. 

Сейчас няни рядом с домом у нас нет. Я и не искала шибко, потому что с 8.30 до 16.30 я Давида не вижу. Отдавать его кому-то после рабочего дня и заниматься чем-то своим просто не хочется, не можется и не нужно, ведь и без этого у нас в наличии есть всего 4-5 часов в день друг для друга. Поэтому, мы всегда проводим время вдвоем, или на улице гуляем с другими детьми. 

Постепенно мои привычки делать что-то для себя интегрировались в делание это вместе с ребенком или просто в его присутствии.

Началось все с просмотров фильмов. Если мы и смотрели что-то с Давидом, так это были только мультики. Ведь Давиду неинтересно взрослые фильмы смотреть, думала я. И всегда смотрела что-то только, когда он спал. Как-то раз он проснулся, когда я смотрела фильм, и мы досмотрели его вместе. И ему было интересно! Он комментировал, удивлялся и смеялся вместе со мной. Но бывали и случаи, когда он совсем не хотел что-то смотреть, и я переключалась на его игры, выключая фильм и занимаясь им. Недавно мы вместе посмотрели фильм "My sister's keeper" или "Мой ангел хранитель". Фильм не для слабонервных. Там ребенок умирает весь фильм. Но Давид посмотрел его весь, не вставая с дивана, потому что там были и дети, и море, и машины его любимые. И он сильно удивлялся, почему мама так рыдает. Ведь он еще не понимает, что такое смерть.  

Потом были маникюр и педикюр с ним, а он играл себе спокойненько 40 минут. Немножко помешал, перекрасили один палец, ничего страшного. Зато ребенок увидел, как ногти делаются красивыми, и как стригут людям волосы. 

Затем была парикмахерская в Сайгоне, куда я позвонила и спросила, ничего, если я приду с ребенком, так как оставить его не с кем. "Ничего, приходите, мы о нем позаботимся, пока вас будут стричь". И действительно позаботились. Слез, скандалов, нетерпеливых стонов совсем не было. 

С подружками посложнее, потому что все мои подруги здесь пока без детей. И когда мы встречаемся, Давиду становится скучно, что мы разговариваем, и он тянет всячески внимание на себя. Но это естественная реакция ребенка, и мы уделяем ему внимание, а потом продолжаем разговор. И Давид рад, что общается с кем-то помимо мамы, и мама рада. А если это русскоговорящая подружка- так вообще, роскошь! Давид практикует русский, который у него хуже, чем английский из-за обилия последнего. 

Книги я почти не читаю, потому что с ним получается делать это урывками, а ночью, когда он спит, сплю и я. 

И вот совсем недавно мы с подругами-коллегами собрались вместе поделать йогу. Для меня это была первая попытка после рождения ребетенка заняться спортом в группе. Да, он мешал нам периодически, играл громко, ездил на мне, когда я была в позе кошки, смешил нас, НО я смогла позаниматься аж 30 минут. Давид в это время играл с подружкой и периодически ураганом пробегал и отвлекал. 

Про поездки в автобусах, машинах и поездах можно совсем и не говорить, он обожает перемену мест и людей. Должен же был у мамы-путешественницы родиться сын-путешественник. 

За всеми моими примерами жизни и взаимодействия с ребенком во время своих личных потребностей (маникюр, парикмахерская, йога) стоит прежде всего желание проводить время вместе. И я считаю, что ничего нет страшного в периодическом использовании няни, если ребенку с ней нравится, если она заботлива и любит детей, если кроме няни, больше не с кем оставить малыша. Но постоянно скидывать ребенка на няню, особенно если мама работающая и видит свое чадо мало, неправильно. Во всем нужен баланс. Если есть очень острая необходимость, можно воспользоваться няней. А если есть внутри такое чувство, что поскорее бы отвезти этого засранца и пожить нормальной жизнью хоть чуть-чуть, то это эгоизм. 

Мамам нужно быть счастливыми, подзаряжаться энергией, периодически устраивать себе разгрузочные выходные по мере возможности, хотя бы на полчаса в день стараться уединяться и "выпивать эликсира бодрости". Пока ребенок спит днем, нужно не квартиру драить, а себя любимую чем-нибудь радовать: делать то, что с ребенком совсем невозможно сделать. Когда малыш просыпается нужно всю себя отдать этому моменту, пообниматься, поваляться, поболтать, пощекотаться. А когда нужно прибраться или приготовить, можно и с ним играть одновременно, говорить, задавать вопросы, слушать его, искренне удивляться его открытиям и рассказам. Если готовишь, а он капризничает, требует внимания, то можно и оставить готовку. Важнее обнять, выслушать, подбодрить, отвлечь его внимание на что-то другое, чем упереться, и продолжать готовить с плачущим малышом. 

И если что-то не получается, идет не так, как хотелось бы, ребенок орет или хуже того, истерит, важно помнить, что у него есть право что-то не любить и быть, например, недовольным или упрямым. У него есть полное право испытывать негативные эмоции. Он не обязан нас постоянно радовать своей лучезарной улыбочкой.

Когда мы решаемся на этот шаг -иметь ребенка, мы должны принимать абсолютно и без вопросов, что жизнь наша никогда не будет прежней. А все проблемы и незнание, что делать, временны. Слушать свое сердце, - вот что мамам важно делать, а не на форумах сидеть, или сто миллионов книг читать в то время, как ребенку просто нужны поцелуи, обнимания и наше желание выслушать его. 

Жизнь после рождения детей еще более красочна, разнообразна и интересна. Жизнь с ребенком- это постоянный внутренний рост, работа над детскими травмами, исцеление себя, прощение своих родителей, принятие себя в роли родителя. Это постоянная учеба. Ребенок- это учитель, а родительство- это урок. 

Happy mom. Счастливая мама.

Как говорит один мой знакомый американец: "Happy wife- happy life" ("Счастливая жена- счастливая жизнь"). Уж не знаю, насколько счастлива его жена, но его я все время вижу в приподнятом настроении, насвистывающим какую-нибудь приятную трель под нос. Ему 59 лет, женаты они 39 лет. 

Недавно он еще одну истину проронил в лифте, думая, что Давид- это девочка. Давид переклеил пластыри с коленей на рот. И Рэджи говорит: Нет, нет, девочкам ни в коем случае нельзя закрывать рот, их нужно постоянно выслушивать. Какая все-таки везучая жена у него, подумала я. 

Так возвращаясь к счастливым женам, или в моем случае, счастливым мамам. Раз в два месяца я всегда устраивала себе выходной "Соня-time". В этот день я полностью отлынивала от своих материнских и хозяйственных обязанностей, отдавала Давида няне на весь день и делала, что душе угодно. Обычно душе угодно ухода за телом в первую очередь, а потом и за ней, любимой. 

Какого же было мое удивление, когда в прошлую субботу после некоторых математических расчетов было обнаружено, что выходного не было уже пять месяцев, с февраля. Это логически объяснимо: было слишком много отпусков или длинных выходных. Не было необходимости. 

А считать, когда в последний раз расслаблялась, я начала именно потому, что крышка у чайника начала подпрыгивать, ибо чайник вскипел и перегрелся. 

Сначала было куплено новое качественное нижнее белье, потому что мама в старых трусах в "свой" день- старая мама. Далее следовали маникюр и педикюр. Затем тело перенеслось в спа-салон на расчистку залежей усталости, болей в спине, напряженности ума и полного отсутствия толерантности и терпимости. Полтора часа, массаж горячими камнями и массаж лица: чудо чудное - из фурии я превратилась в пушистого лисенка. 

После такого блаженства сложно было сфокусироваться и вернуться в мой вьетнамский мир. Пришлось минут пятнадцать пить чай и выходить из матрицы. Водить мопед было жутко страшно - все внимание ушло вместе с раздраженностью. 

Затем было принято решение телепортировать отдохнувшее тело в магазин за сыром. Мама без сыра- злая мама. Раз такое дело, и я сегодня отрываюсь, куплено было три сорта сыра: 2 кг "Чеддар", 1 кг "Гауда" и кусочек "сыра-косичка".

И напоследок радостью напомнился и желудок, его накормили лазаньей и напоили коктейлем. Так прошел день. 

В перерывах между всеми этими вкусняшками для тела я обменивалась голосовыми сообщениями в вотсапе с близкой подругой, мамой двоих маленьких детей. Мы обсудили проблемы в поведении детей, рассказали, как мы с ними живем и что предпринимаем, сравнили, посмотрели на себя со стороны, задумались, поделились инсайтами и получили новые. И это, наверное, было самым ценным в моем "Соня-дне"- общение с человеком на одной волне. 

Мама после двух массажей, с маникюром, педикюром и в новом белье- отдохнувшая мама.  А мама, которая получила поддержку и понимание, которую выслушали, и которая послушала сама, которая поняла, что на самом деле она неодинока- счастливая мама.