Я всегда была специалистом в области впадания в крайности...
Если заниматься чем-то, так всем сразу- в школе: учебой на пять, английским, театром, грудным братом, организацией общешкольных мероприятий. Да так заниматься, чтобы приходить домой и падать замертво, причем получая от этого громадное удовольствие, больше, чем «хорошие» результаты, и похвалу. Ну, это было детство, желание быть первой, угодить папе, совершенно совершенный перфекционизм)))) В университете: на первом-втором курсе неинтересные предметы и преподаватели английского убили во мне какие-либо проявления перфекционизма, и я впала в другую крайность: «ничегонеделание». Это был самый страшный период деградации, который я с ужасом вспоминаю.... Прогуливание пар, незнакомые компании, первая , естественно, безответная, любовь, отсутствие каких-либо интересов, полное равнодушие к жизни, зацикленность на проблемах между родителями. Тьма, короче.....Потом на третьем курсе требовательный преподаватель вселил в меня страх быть отчисленной, и после долгого ада я нашла ключик к своим внутренним резервам. И снова крайности. Кроме учебы с утра до ночи в будни и выходные я ничего не знала.
В любви тоже хуже крайностей: если любить, так лететь на другой край света, чтобы увидеться на один день, или полгода писать письма еле знакомому человеку, чтобы прилететь к нему уже чуть ближе края света и понять, что нет, не мой вариант.....На обратном пути встретить парня, провести с ним несколько часов перед поездом, писать и звонить полгода, приехать на край света, а через полгода расстаться и пытаться забыть))))) Зато все эти истории на расстоянии помогали мне сконцентрироваться на учебе))))) Ха-ха. Ирония судьбы.
2 года после окончания университета одна работа. Точнее три работы, и (О, посочувствуйте мне, преподаватели языков)подготовка к парам и проверка работ. И энергии-то было, откуда, не знаю!!! Все группы разных уровней, разных возрастов, разных программ, предметы- и теория, и практика. И как это было прекрасно: приходишь домой, смотришь в расписание, все сделала, умница- дочка, поставь галочку. И не стыдно было при представлении себя новым студентам говорить о хобби: работа. Как в клубах наркоманов или больных раком яичек: «Здравствуйте, меня зовут Софья, я преподаватель английского. Я люблю английский, работу, студентов, и в свободное время работать, а, ну и говорить о работе. А я вам говорила, что больше всего на свете люблю работу???»
И вот мы подходим к апогею. Тайланд. Бангкок. Работа с 8-16 в детском саду с малышами. Никакой подготовки и проверок работ дома. И что? Я поначалу не знала, чем заняться после 16. Мучилась. Делать нечего. Бежать никуда не надо. Живи!! Наслаждайся свободным временем!!
И тут произошло мое знакомство с самой собой. Я узнала, что меня по-настоящему интересует, а что нет. Чего я по-настоящему хочу, а что только казалось нужным и желаемым. Отпали все ненужности, а нужности пришли...Меня вело что-то куда-то, куда я не знала, но доверилась. Я знала, что так надо и не задавала вопросов себе, что я делаю. Просто делала, и знала, что так надо. И когда поняла, что беременна, не знала большего счастья в жизни, чем ЗНАТЬ, ЧТО Я БЕРЕМЕННА. Во мне поселилась жизнь и растет.Удивительно. И я почувствовала это на третьей неделе. Медитируя. На том ретрите в январе. Что во мне есть кто-то еще помимо меня...Что есть в жизни такая любовь, которой нет названия. Любовь к своему ребенку. Когда ты засыпаешь, кладешь руки на живот, а там «бум-бум» тебе по ладошкам. Или ловишь свое отражение в зеркале, и смотришь теперь только на выпуклый живот. И ешь теперь, как слоник, и думаешь каждый раз: «Кушай, зайчик, расти, тебя кормлю, не себя»...
И больше ничего не надо. И прошло время крайностей. Их больше не может быть, потому что ты стала тем, кем задумал тебя Господь- женщиной- матерью. И нет больше нужды искать, чем заняться, что посмотреть, что почитать, с кем поговорить. Все стало неважно. Ты заботишься теперь только о состоянии своей души и тела . Важен только он- этот мальчик внутри и это чувство всепоглощающего счастья.......
