Решение «праздновать» Новый год в международном центре медитации пришло ко мне само собой. В начале декабря нужно уже было подумать о покупке билетов и о том, что же делать в теплом Таиланде в Новогоднюю ночь. В итоге, в 7 часов вечера 31 декабря для меня наступила долгая тишина, а в 9.30 погасли огни в общежитии и Новый год пришел во сне.
Международный центр медитации «Освобождение» находится при храме Суан Мок на юге Таиланда в лесу. Этот храм основал монах Buddhadasa Bhikkhu около 60 лет назад после того, как он разочарованный городской бангкокской не совсем духовной жизнью вернулся в свой родной город Чая. Там он начал строить храм, который постепенно стал местом проведения ежемесячных silence retreats. Со временем был построен отдельный центр через дорогу от самого храма. Как сказала мне монахиня при собеседовании передом началом ретрита:
« Медитация была перенесена из храма в другое место, потому что собаки, живущие при храме кидались на приезжающих иностранцев.» Собаки там действительно агрессивные…
Я приехала в Чаю в 5 часов утра 31 декабря. Водитель автобуса указал мне на кромешную темноту и сказал «Суан Мок», злобно посмеиваясь…. Перейдя дорогу в этой темноте я увидела огромное количество разгуливающих собак. А у меня с детства фобия. Я боюсь погладить даже таксочку. Подхожу к стенду в надежде увидеть какую-нибудь карту или что-то указывающее на то, куда ж мне дальше идти. Не к собакам же!!!!! В беседке рядом со стендом появляется лицо: «Ты на ретрит ?», я чуть не швырнула в него свой коврик для йоги с перепугу…Парень оказался добрее собак, и по его сердечному приглашению я разделила с ним скамейку , укрылась чем только возможно, чтобы сойти за труп, если придут собаки. Так мы проспали до 7. Когда посветлело, и я открыла глаза, первое, что увидела, толпы людей с огромными рюкзаками и чемоданами, идущих либо в храм, либо сразу в центр через дорогу. Фу….Мы не одни такие придурки…..100 человек приехало в Новый год познать истину, почувствовать нирвану, отвлечься от проблем, побыть в тишине и покое. Кто зачем. Но у всех была одна общая цель: медитация.
Мы практиковали медитацию Випассана, в которой концентрация разума направлена на дыхание. Ох, и нелегко же это….Как учит Будда, сначала нужно сделать свое дыхание глубоким, чтобы начать его чувствовать и наблюдать за ним. Это первый шаг. Второй: перейти на свое нормальное дыхание, и стараться концентрировать разум на нем. Третий: на долгом и коротком дыхании по очереди. Четвертый не помню, я до этого не дошла)))))) Я в общем-то не дошла до второго шага…Но я пыталась. Честно.
День начинался довольно рано, в 4 ночи. Будил колокол. Проспать невозможно. Он звонит 10 минут. Чтобы понять всю серьезность происходящего, взгляните на расписание первых восьми дней:
4.00- rise and shine ( поднимаемся и светимся). Ха-ха. По-моему, это самое нелогичное изречение, которое я когда-либо встречала. Подниматься еще было возможно, а вот светиться счастьем, выходя в холод и темноту, где на каждом шагу тебя может поджидать кошмарный паучара или жучара….
4.30- morning reading ( утреннее чтение). Один из участников читал какие-нибудь мудрые мысли из буддистского учения. На эти 15 минут меня хватало, чтобы не заснуть. И слушала я очень внимательно, и даже помню пару притчей. Хотя со слуховой памятью, тем более в такую рань, у меня проблемы))))
4.45- sitting meditation (сидячая медитация). Это было самое сложное, но, как говорили монахи, самое продуктивное время для сидячей медитации. С утра голова чистая, свежая, не обремененная мыслями, и концентрироваться на дыхании легче. Моя концентрация каждый день заканчивалась довольно глубоким сном.
5.15- practice mindfulness in motion (yoga). Это было мое самое любимое время дня до завтрака!!! Почти 2 часа йоги, несложной, но довольно интенсивной, под руководством монахини. Она рассказывала про своего учителя йоги. Он начал заниматься йогой, когда обнаружил, что неизлечимо болен и скоро умрет. Ему было 45 лет. В итоге, он не умер, а стал известным учителем йоги. Но моя лень и здесь превалировала над желанием работать, и любимым словом было слово «relaxation» ))))))
7.00- ajarn Poh’s morning talk, group sitting meditation- аббат храма По, таец 80ти с лишним лет рассказывал что-нибудь о Будде или медитации. Он самый пожилой и уважаемый монах в Суан Моке в данный момент, и что удивительно, говорящий по-английски. На этом ретрите все монахи и монахини говорили на языке, так как ретрит международный, но увидеть такого старенького монаха, который еле ходит- с палочкой, и англоговорящего….Но, к моему горькому сожалению, я его НЕ ПОНИМАЛА. Как ни вслушивалась…. Только на пятый день до меня дошло, что то слово, которое он часто повторял в своих лекциях, было слово «suffering» - страдание. И очень многое из того, что я слышала в перерывах, когда просыпалась, встало на свои места. Надо было лишь идентифицировать слово «страдание»))))) А еще речь у него была монотонной и усыпляющей, и многие мои соседи тоже посапывали…..Нельзя таких лекторов в 7 утра студентам- медитаторам преподносить))))
8.00- breakfast and chores- завтрак и «работа по хозяйству»)))) Ну, завтрак, понятно, самое долгожданное событие. Объясню. Все мы разные, кто-то завтрак кушает, кто-то нет, кто-то суп с утра может съесть (это я про себя), а кто-то бутербродом перекусит, кто-то кофе выпьет, а кто-то и все вместе( это я опять про себя)))). Короче, у меня такой организм, что если с утра не поем, как только встану, то все то время, когда из-за работы или в данном случае всего того, что следовало до завтрака, поесть не получится, то мне будет очень и очень плохо……С ужасом вспоминаю свое состояние во время лекции аббата По, так как шел уже четвертый час страданий без еды…..При слове "страдание" у меня теперь одна ассоциация- лицо и голос аббата По....Завтрак и обед были исключительно вегетарианские, ежу понятно… Буддизм, как никак. Что я абсолютно поддерживаю. Но было невероятно тяжело без мяса, потому что буквально через полчаса после еды хотелось есть снова. Это с непривычки, объясняли нам…..После завтрака все 100 человек отправлялись выполнять обязанности, на которые подписались в первый день. Кто-то мыл полы где-нибудь, кто-то подметал, кому-то достались туалеты, или чистить горячие источники от какой-то черной жидкости в них плавающей….Мне попалась достаточно простая работа- подметать тропинку от листьев. На ней было всего 3 чахлых деревца. И подметать мне очень нравилось, потому что научилась это делать с заботой, любовью и вниманием))) Как нам говорили каждый день по очень много раз practise and develop your mindfulness- грубо переведя, делайте все осознанно.
10.00- sound of Dhamma- один из монахов или координаторов курса рассказывали об учении Будды, о том, что он понял, к чему пришел к 33 годам. Очень интересно, и главное, спать уже не хотелось)))
11.00- walking meditation- ходячая медитация. Все дружненько поднимались с попочек, искали подходящую тропу и ходили туда-сюда, медитируя. По отдельности. Не всей толпой на одной тропе)))) В этой медитации концентрация разума шла на дыхание и на каждое движение своего тела.
11.45- group sitting meditation- групповая сидячая медитация. То же самое, что в 4.45 утра, только я уже находилась в сознании.
12.30- lunch and chores- долгожданный обед и подметание листьев
14.30- sound of Dhamma- уже другой монах, потрясающе юморной британец давал лекцию об учении Будды. Такого насмешнейшего рассказа о серьезнейших, важнейших вещах я, наверно, больше не услышу….Он с такой легкостью, таким остроумием, такими шутками говорил о жизни, смерти, смысле, счастье. После его лекций хотелось летать…..
15.30- walking meditation
16.30- group sitting meditation
17.00- group sitting meditation or chanting- это на выбор, или сидячая медитация, или пение буддистского писания в оригинале на языке пали- я выбирала пение)))))
18.00- tea, hot springs- чай или какао, а потом самое время для купаний в горячих источниках. Солнце зашло, прохлаааадно. А источники очень горячие.
19.30- group sitting meditation
20.00- group walking meditation
20.30- group sitting meditation
21.00- rest your body and mind- дайте ж наконец отдыха своему телу и разуму!!! (художественный перевод)
21.30- lights off- вырубаем свет, всем спать, завтра ж на медитацию
В конце расписания нарисован большой глаз и написано: «Silence, be only a mind phenomena observer»- тишина, будьте наедине со своим разумом, наблюдайте.
Тишина.
Чтобы стать полноценным участником silence retreat нужно быть к этому готовым. При регистрации перед началом, чтобы получить ключ от своей комнаты и быть принятым, нужно прочитать довольно толстенькую книжку с инструкциями, брошюру по медитации, и пройти собеседование с монахом или монахиней. В конце инструкций большими толстыми буквами написано : «Прежде чем ставить свою подпись, подумайте хорошо, под чем вы подписываетесь, и какую ответственность на себя берете». И знаете, это не угроза. Это реальность. Очень много людей подписались, заселились, а на второй –четвертый день не выдержали и уехали. И я их ох как понимаю…
В первый-второй дни происходит такая ломка, и физическая, и духовная, что многие люди оказываются просто напросто к этому неготовыми. И ломаются. Я знаю, какие мысли крутятся у них в голове, потому что у меня на четвертый день случился душевный кризис, и я очень хорошо помню свои мысли и желания: «Что я здесь делаю, нафига мне все это надо было, я больше не могу, медитация- не для меня, некоторые люди просто для этого не созданы, я одна из них, мой желудок совсем испортится, если я буду продолжать так морить себя голодом, я не могу концентрироваться на своем дыхании ни в сидячем, ни в ходячем состоянии, потому что единственное, чего я хочу, это ЕСТЬ!!!!!! И я слушаю не дыхание, а бурчание в животе. Четырех дней достаточно, чтобы понять, что я к этому не готова, не готова, не готова. Ну, ошиблась, с кем не бывает….»
Эти мысли начались у меня в полдень 4 января, после завтрака, который был в тот день невкусный, и после того, как на сидячей медитации ко мне прилетели такие мысли (личного характера), из-за которых мне захотелось совершить массовое убийство всех сидячих вокруг людей, таких спокойных, с закрытыми глазами и прямыми спинами. А я, такая дурная, не могу ни черта сконцентрироваться на своем гребанном дыхании, да, чтоб оно совсем исчезло!!! И спину я держать прямо могу только минут 10, а потом надо менять позу, и я каждый раз отвлекаюсь!!! Да нет, я отвлекаюсь не только меняя позу, я все время улетаю куда-нибудь, и страшно психую, что опять потеряла свое дыхание. И недовольный желудок не дает мне покоя, и такие картины, как жаренная картошка, пицца с ананасами, паста болоньезе, ну, жаренный рис с креветками на худой конец, всплывали передо мной, летали, парили, и мучили все мое существо…
К обеду я поуспокоилась, поела, набила желудок, ешь, ешь, зараза, только замолчи…. После обеда веселый монах-британец поднял мое настроение «похороните меня за плинтусом», и плохие личные мысли сразу стали не так уж и невыносимы. Но они никуда не уходили…Я просто за ними стала наблюдать, а не злиться. Потом снова настал голод с 5 до 6 на песнопении, и я не пела, а плакала. И в 6 часов придя на чай, и обнаружив там теплое молоко, которое я ненавижу хоть теплое, хоть ледяное, не выдержала душа поэта. Я подошла к координатору ретрита и сообщила, что в связи с тем, что я не могу вытерпеть голод, завтра утром я уезжаю. Очень жаль, но вот так вот. Он ответил, что не может меня держать, и уговаривать не имеет права, но хочет сказать только одну вещь: все у вас в разуме, говорит он, в том числе и голод. « А я думала, он в желудке»,- отвечаю я. «Нет, поверьте мне, он всего лишь в вашем разуме, и вы можете его контролировать». Хм……………Пища для ума…….
Легла спать в 9, и полетела: за час я побывала на Самуи у друзей, полежала на пляжу, позагорала, съездила на Ко Панган, так как на Ко Пангане до этого была, то во всех красках представила, где и что делаю. Потом рассмотрела вторую возможность, куда поехать после неудачного опыта медитации. Обратно в Бангкок. Представила, как я меняю билеты, как их нет, ведь сейчас после новогодний период, как я живу в гостинице в этом маленьком городишке Чая, как я еду домой, как встречаюсь здесь с друзьями, и все спрашивают меня, как была медитация. И как я признаю, какая я голодная слабачка….И мне ни капельки не стыдно… Потом настроилась на то, что с утра встаю, стираю одеяло и москитную сетку перед отъездом, и ДА ЗДРАВСТВУЕТ праздник живота!!!! На радостной мысли заснула.
Ночью мне снится сон: я лежу на своем зеленом коврике для йоги на поле среди желтых цветов с закрытыми глазами и медитирую. И не мучают никакие мысли, и нет никакого чувства голода, и здесь и сейчас я расслаблена, спокойна, радостна, счастлива в этом самом моменте и больше нигде. Я никогда не забуду чувство покоя в этом сне, как будто у меня нет тела, нет ума, который уносит путешествовать в далекие края, нет страданий, нет будущего и прошлого. Есть только поле желтых цветов и я. Я периодически просыпалась ночью, а когда снова засыпала, то видела то же поле, и чувствовала тот же покой. Когда в 4 утра прозвучал колокол и я открыла глаза, было такое чувство, что я не спала всю ночь, а медитировала на желтом одеяле цветов.
Я умылась, оделась, напшикалась комариным ядом и с новыми силами пошла на morning reading and sitting meditation. В голове тогда была одна единственная мысль: я не готова не медитировать, я не готова уехать. Я тогда чувствовала, что самое интересное еще впереди…… И я осталась.
Манхэтэн, прости....
Было очень больно сидеть, очень больно, но я уже
к этому привыкла. Мучил голод, но и к нему я привыкла.
Все сидели с закрытыми глазами, а я, как обычно, то
открывала их, то закрывала. И к этому я привыкла. Я
больше не расстраивалась,
что все сидят с прямыми спинами и выглядят такими Буддами. Я открыла глаза, оглядела все, посмотрела на красивую зелень, которая росла вокруг: пальмы, цветы. Я просто была. Не знаю, думала ли я о чем-нибудь в тот момент. Вдруг все исчезло, и начали появляться картины перед глазами.
Я на подушках рядом с колонной, внутри плод.
Выпирающий живот в черном платье, в животе
мальчик.
Я в больнице очень легко и быстро рожаю.
Я у себя в квартире на окраине Бангкока с малышом одна.
Картины ушли. Я была ошарашена. Чуть не вскочила и не заорала, потому что знала, что это все так и есть, и все будет именно
так.
Никогда и никого я не спросила, что это было, и как это
объяснить, потому что я просто знала. Как будто клетки моего тела открывали мне будущее, как будто кровь принесла это знание к голове. Да даже не к голове, а
куда-то глубже, в самое нутро. Я знала с самого первого дня, что это счастье мне не разделить с отцом. Только с моей собственной семьей, близкими друзьями. Я знала, что буду одна. Но мне не было до этого никакого дела. Я носила в себе самое драгоценное на свете, и этот бриллиант освещал мою одинокую беременность.
