Ушла в декрет, прошу не беспокоить

Когда я переехала в Бангкок и начала работать в общеобразовательной школе, то меня просто шокировала тайская система декретов, точнее, их отсутствие. Родившие учителя возвращаются на работу ровно через месяц после родов..... Детей отдают в ясли, няням, или родителям. Те, которые отдают родителям, живушим в городах и деревнях за пределами Бангкока, видят своих детей только на выходных, или по праздникам, если родители совсем далеко живут. Я диву давалась, и никак не понимала, как так? А зачем вообще тогда рожать, чтобы не видеть, чтобы сдавать на воспитание не понять, кому?

Потом, поменяв работу на лингвистическую школу, я стала видеть другой слой тайцев- богатых или очень богатых людей. Часто у меня были студентки-домохозяйки, мужья которых зарабатывали столько, что жены могли пожизненно заниматься английским, ходить на спа, покупать машины, украшенные бриллиантами, и воспитывать своих детей самостоятельно.
Встречала я и таких, которые были такие же увлеченные бизнесмэнши, как и их мужья, или имели свой отдельный бизнес, и отдавали детей в 2-3 месячном возрасте родителям для того, чтобы бизнес из-за рождения ребенка не страдал. Ну, каждому, свое, как говорится.

Вообще, это тайская система ценностей такая. Семья на первом месте. Очень часто взрослые семейные люди живут вместе со своими пожилыми родителями, бабушками и дедушками. И неважно, работает ли родившая мама или нет, родители и бабушки всегда под боком. Мама лежит, от кесарева отходит, чаек попивает с имбирем, чтобы молока побольше было, а все родственики няньчатся с малышом, а ей только покормить приносят. Мне, кстати, принесли этот чай в больнице, и когда я наотрез отказалась пить эту острую отраву, так негодовали, как так, эта иностранка чай не пьет!! Молока не будет!! А молока у меня столько пришло, что всех медсестер накормить могла бы.

Была у меня знакомая из Южной Африки, которая родила от лаосца. Его мама прискакала к ним к родам, мамочку выписали, приехала она домой, а там неговорящая по-английски лаосянка потирает руки, жадно смотрит на малыша, и выдирает его из рук мамы.....Она в прямом смысле отобрала мальчика, спала с ним на полу ( у тайцев тоже такой прикол-на полу спать даже с грудничками), а маме приносила на кормление.  При этом лезла, советы давала. Через 2 недели моя знакомая отправила ее в Лаос, и больше они друг друга никогда не видели.

По иронии судьбы, у меня декрет был точно такой же, как у работящих школьных учителей. Только они рожать обычно отправляются прямо с рабочего места, а я ушла за 3 недели до родов. Вышла на работу в свою Инлингву в субботу с 9 до 16 через месяц после родов. Тогда помню, это было такое счастье, вырваться из этих памперсов и срыгиваний в мир людей. Снова надеть красивое платье, накраситься, поговорить с кем-то о чем-то помимо того, как прошла ночь, и сколько раз кормила:-) Только я вышла, как 1 ноября 2011 года нас затопило. Получился незапланированный месяц декрета, мы с мамой, Давидосей и братом съездили на море в Хуа Хин избежать плавания на лодках возле дома. А 1 декабря, ровно через месяц вода ушла, и я вышла на работу с 8 до 16 с понедельника по пятницу. Когда в конце декабря уехали мама с братом, я понятия не имела, как я одна со всем этим справлюсь.

Няня жила напротив школы, я бегала на переменах кормить Давидоса. Грудное вскармливание удалось сохранить до года и 2 недель, потом он сам отказался. После работы мы регулярно ходили купаться в бассейн, ездили на рынок за продуктами, потом когда Давидос начал ходить, гуляли вокруг дома. Моя жизнь была таким же днем сурка, как и у неработающих мам. Только у них- проснулась и понеслась забота о ребенке и доме, а у меня, проснулась и понеслась на работу, а потом домой и забота о ребенке и доме. Всегда хотелось спать. Всегда хотелось никуда не идти, а только быть дома с ним. Не хотелось никого учить, только быть с ним. Помню, как-то забираю его от няни, а она, конечно, по-тайски, говорит ему: "Поцелуй". Давид ее целует. Говорит: "А теперь маму поцелуй". А меня не целует....

После того, как мы познакомились с Лисандро, и переехали жить в центр, я 2 месяца сидела дома, Давиду был год и 3 месяца. Только и делала, что спала, каждый раз, как он спал, и Лисандро делал все возможное, чтобы я отдыхала. Сестра переехала в Бангкок, сняла квартиру рядом с нами, и когда Лисандро месяц учился на СЕЛТЕ преподавать английский, я никогда не оставалась с Давидосом одна. Все время была помощь в лице сестры днем и Лисандро вечером и ночью.

И тут вот недавно я оказалась без работы.

В субботу и воскресенье учу детей в группах, а в течение недели никого нет. Низкий сезон, нет студентов. Лисандро уходит на работу в час, возвращается в девять, выходной у него один, во вторник. Сестра переехала жить очень далеко от нас. Она сидит с Давидосей на выходных, когда мы работаем.

Моему ребенку сегодня год и 9 месяцев, и только месяц назад я узнала, что с ним, оказывается, можно обо все договориться! Оказалось, что можно и полы 10 раз за день помыть, и покушать приготовить, и стирку отнести, и развесить, и по магазинам пройтись, и все в присутствии него- маленького глазастенького динозаврика, любящего раскладывать игрушки в только ему понятном порядке. Я узнала, что существует великое множество игр со всеми предметами обихода! Особенно нам нравится быть ведьмами: я- на швабре, Давидосик -на венике, и играть в боулинг, катая мяч и сбивая кучу пустых бутылок. Сегодня он получил кучу восторга, кладя мою голову себе на детский столик и кормя меня тыквенными семечками, заглядывая в рот и изучая, как я жую.

Наверное, всех мам, сидящих дома с детьми, посещали мысли, да за что ж мне такое наказание, где моя жизнь, ничего для себя сделать не успеваю, только один заснул, второй вернулся с работы, все ему подай, принеси, накорми, посуду помой, выслушай, по головке погладь. А когда жить? А маникюр? А почитать? А с подружками поговорить? А масочку для лица сделать?

Наличие мужа и ребенка- очень хорошее средство для избавления от гордыни и эгоизма! Когда меня обуревают мысли: "Вот мог бы и посуду за собой помыть, мог бы догадаться, что пол можно было бы подмести, а что не понятно, что я устала и не хочу слушать, как студенты учили его испанский", вот, что я научилась делать: за такими мыслями я наблюдаю, не подпитывая их еще большим количеством мыслей: "А вчера тоже пришел, ничего не спросил, может, чем помочь надо, вот, сидит тут рассказывает про свою работу, хоть бы поинтересовался, что я тут с Давидосом делала весь день взаперти в этот нестерпимый сезон дождей!" Мысли приходят, а я на них смотрю, наблюдаю и отпускаю. Как только начинаю подпитывать, возвращаюсь к наблюдению. И что потом происходит? Мысли уходят. Как будто их и не было. И я просто продолжаю делать все с любовью и радостью, без жалоб. А если нужна помощь- прошу, а не жду, когда он "магическим" образом прочитает мои мысли.

И конечно, я много читаю и слушаю своих ведических учителей Торсунова Олега Геннадьевича и Нарушевича Руслана Альбертовича. Но в особенности Ольгу Валяеву, потому что она женщина, жена и мама, практикующая ведическое знание в жизни уже много лет. Всем девочкам, женщинам, женам, а главное не женам, рекомендую. Если бы не эти лекции и статьи, наполненные мудрости и здравого смысла, я бы уже давно решила, что брак- не для меня, ведь я такая растакая, сама справиться могу.

Но оказалось, не могу и не хочу справляться сама. Хочу быть женщиной. Хочу быть домохозяйкой, пока так получается. Хочу готовить ему завтраки и ужины, хочу стирать и убирать, хочу встречать его с улыбкой, хочу слушать, как прошел его день и делиться своим, хочу дарить ему детей, хочу уважать его решения и знать, что они самые правильные, именно такие, какие нам нужны, хочу поддерживать его в моменты трудностей, хочу быть причиной, по которой он идет дальше. Хочу быть его тылом. Хочу идти за ним. Он мой самый главный учитель. Мое зеркало.

Юрка

Юрка родился 15 сентября 1987 года в семье родной сестры моей мамы, тети Светы и ее мужа, дяди Сережи. На тот момент у тети Светы уже была моя двоюродная сестра Оля, и дядя Сережа ее удочерил. Фамилия у них была Орлик.

Юрка родился особенным мальчиком. Врачи говорили, что кровь не поступает в некоторые части мозга. Тетя Света занималась его развитием, водила на массажи, но он так и не поправился. В 22 года он любил играть с детьми семи лет, и что интересно, дети ведь маленькие локаторы, тоже любили с ним играть, несмотря на его высокий рост, мужскую фигуру и очень большую голову.
Я никогда не играла и не дружила с Юркой. Может быть, мы, братья и сестры играли все вместе, но я помню только Юрку, играющего с моим братом Мишей, когда им было по 7-8 лет, а потом помню своего брата Андрюху, играющего с 21 летним Юркой. Играющим не только в компьютерные игры, но и во все, что только играют дети.
Юрка учился в обычной школе и в обычном классе, потому что другой школы у нас не было. Его постоянно дразнили и обижали, издевались и подтрунивали. Он никогда никому не отвечал, молчал, и бегал. Ему было сложно ходить. Если он ходил обычным человеческим шагом, то в какой-то момент начинал заваливаться то вправо, то влево. Поэтому, Юрка предпочитал бегать. Помню, гуляю с подружками, и мимо проносится Юрка, на дачу бежит к бабушке, или к нам в гости играть. Он никогда никого не раздражал своим присутствием, что Мишка, что Андрюха его очень любили. Он был безобидный, как новорожденный малыш. Я иногда смотрела на него и думала, интересно, а он вообще о чем-нибудь когда-нибудь думает? Не потому, что казалось, что он дурак, а потому что на лице его была благодать, отсутствие мысли, радость.
Школу он закончил еле как, учится дальше, конечно, никуда не пошел.
Когда еще был жив его отец, и они были разведены с моей тетей, Юрка какое-то время жил с ним, работали они вместе на кочегарке. Таскали уголь.
До этого, когда он жил с мамой, Юрку вылавливали на улице и вымогали деньги. Били. Он воровал деньги у мамы. Иногда воровал просто для себя. Или не признавался, что его опять побили, и врал, что для себя. Не знаю. Больно вспоминать об этом.
Отец умер на его глазах.
Мама была с Юрой очень строга, но я помню, как нежно она называла его. Юрочка.
Когда умер папа и он его похоронил, вернулся жить к маме. У мамы тогда был новый муж, и Юре доставалось и от него. Многие были с ним не терпимы, не сдержаны. Жизнь никогда не была легкой. Хотя он жил в своем детском мире. Был очень добрым.
Когда он работал слесарем в Заветинском театре, служившие там военные, с ним разговаривали, не игнорировали, любили его. Он был такой непритязательный.
Он очень любил свою сестру Олю. Говорил, что когда вырастит, хочет себе именно такую жену, как она. Оля о нем заботилась, была с ним терпелива.
В марте 2010 года Юрку поймали на улице, затащили в квартиру и били. Требовали деньги за телефон, который он якобы украл...Оба сейчас сидят после того, как жестоко убили человека из того же дома, где жил Юрка. Один из них до тюрьмы встретил тетю Свету на улице и попросил прощения. "Бог простит,"- ответила она.
Юрка вернулся домой синий, лежал, выздоравливал. А когда вышел на работу через какое-то время, упал в обморок, и его отвезли в больницу в Советскую Гавань. Там тете Свете сообщили, чтобы она готовилась. Юра скоро умрет. Они не знали точно, когда, но точно знали, что не выживет. Это было 16 марта.
Оказалось, что некоторые Юркины органы недоразвились. На узи врачи вместо почек увидели две маленькие точки. Как он жил все это время, непонятно. Он никогда не болел. Вообще. Ничего не болело. А может, он просто не жаловался? Цвет лица у него было всегда бледновато-зеленоватый. Но никто не бил тревогу.  Когда эти нелюди били по почкам, то они как бы запускали часы отчета до смерти, подливали масла в огонь. Он умер бы и без них, но может быть намного позже и в еще более страшных болях. Врачи отправили Юркины анализы в Хабаровск. Там сказали, что с такими анализами люди не живут. Так вот лежит живой у нас в палате, шутит и улыбается!
Он лежал в палате интенсивной терапии. За месяц увезли двое умерших. Он знал, что умирает.
Мама ездила к нему каждый день, разговаривала, кормила, слушала, спали они в обнимочку.  Иногда он звонил ей и молчал в трубку, а она слышала, как скрипели его зубы. От боли.
Он умирал в страшных муках. Его тело полностью прекратило очищаться. Почки не работали. Пересадить новые было невозможно и бесполезно. У него был рак крови.
В один из последних дней Юрка сказал тете Свете, что хочет умереть. Что ему совсем не страшно. Что он знает, что там очень хорошо. Он сказал, что что-то понял, но не может объяснить, что. А тетя Света ему сказала: "Конечно, Юрочка, ты не умрешь, ты вылетишь из тела, полетаешь по разным мирам, а потом родишься где-нибудь в Индии, и через какое-то время моя душа прилетит к тебе в лице твоего ребенка. И мы снова будем одной семьей." Юра улыбался. Он был счастлив. Он сказал ей, что она- самое лучшее, что было в его жизни.
15 апреля была страшная метель. Тетя Света не смогла добраться до больницы, но они разговаривали по телефону. В те дни Юра смотрел на свою маму, как на Бога. Она была для него всем.
16 апреля я проснулась и увидела пропущенный вызов своей мамы. Я все поняла. Весь месяц я каждый раз при звуке телефона содрагалась. А в то утро я просто знала.
Я не верю в смерть. Не верю в жизнь телом. Говорю: "он покинул свое тело", но не "умер". Может быть, он родился в Индии и ему уже 3 года, и может не в мужском теле на этот раз.
Когда Юрка лежал в больнице, я находилась в Хабаровске, работала, жила обычной жизнью. Хотела позвонить ему, но не знала, что же я могу ему сказать по телефону? "Мне так жаль, что ты умираешь"? На похоронах во мне было какое-то странное спокойствие. Приходили мысли, что я какая-то безчувственная. Вернувшись с похорон, мой хороший друг спросил, как это, когда кто-то из близких умирает, у меня никто никогда не умирал. А я ответила, что он не умер, а покинул свое тело, выполнил свою миссию на Земле в этой жизни, и придет ее продолжать в другой.
Такие детки приходят к родителям не просто так. Они приходят учить безграничной любви и терпимости, принятию божественной воли.
Сегодня мы 3 с половиной часа спали с Давидом обнявшись, он сопел заложенным носом, ручки вздрагивали во сне. До того, как он заснул, он был очень капризный, плаксивый. А я сейчас не работаю с понедельника по пятницу. Лисандро собирался на работу, и я сказала: "Не хочу быть домохозяйкой!!" Фактически я сказала : "Не хочу быть со своим плачущим ребенком! Сложно мне уложить его спать! Ест он плохо! Надоело мне!" А когда проснулась, Юрка пришел   ко мне в очередной раз и напомнил, что Давид нам дан такой, какой надо, и посмотрела я на своего ребенка сегодня по-другому. 

Потанцуем?

У меня в скайпе уже больше года висит статус: "Life isn't about waiting for the storm to pass. It is about  leaning to dance in the rain". Что переводится примерно так: "Жизнь состоит не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза. Жизнь заключается в том, чтобы научиться танцевать под дождем". Как сказал бы студент лингвистического факультета, анализирующий по 2 текста художественной классической литературы в неделю: "В этой фразе заключен следующий смысл...." или "Я полагаю, что автор этого высказывания имел ввиду....". Сейчас, смотря назад на те институтские годы, когда мы механически выполняли то, что велели преподаватели, я задаю себе вопрос: "А нафига мы анализировали те тексты??? Что мы узнали? Чего мы добились, предполагая, и на самом деле не зная, что там автор хотел донести до читателя? Что он нам говорил, используя ту или иную метафору?"

Уже после окончания университета я читала книгу своего любимого американского автора Джона Фаулза "Волхв". Начала читать на английском и перешла на русский, потому что уж очень был сложный язык. Дочитав где-то до середины, я поняла, что ничего не понимаю.... Ну и что я сделала, как вы думаете, полагаясь на свой предыдущий опыт? Я полезла в интернет читать отзывы читателей и интервью с самим писателем, чтобы узнать, а что он, этот непонятный Джон Фаулз, имел ввиду??? В его интервью я прочитала, что когда он пишет, он не задумывается над каждой фразой, что он не думает не над какими эпитетами, а просто пишет, сочиняет, имея в голове сюжет и идею. И не каждый читатель всегда поймет и оценит эту идею, и не любой человек вообще готов воспринять определенную информацию. Каждому свое время. Он говорил, что каждый читает между строк то, что хочет, или то, что в данный момент резонирует с его душой.

Я всегда безумно любила перемены, неожиданные поездки, изменения в расписании. Работа преподавателем английского, когда фиксированное расписание только в школе или институте, а остальное ты составляешь сам, и коректируешь, когда надо- то, что меня всегда привлекало. Не могу себя представить сидящей в офисе с 9 до 6. Сейчас у меня тоже такая непредсказуемая профессиональная жизнь, как и раньше. На этой работе все время меняется расписание. В начале месяца никогда невозможно предугадать, сколько ты получишь на свой счет в конце. Но всегда знаешь, что получишь хорошие деньги, потому что студенты будут в любом случае. Только во время наводнения у нас был небольшой перерывчик :-)

Перемены я обожаю и в повседневной жизни, не только в работе. Когда возьмешь и рванешь на море на выходных, или планировал дома побыть, а потом раз и в парк Давидоса потащишь, или в гости к сестре неожиданно в воскресенье утром нагрянешь. Или наоборот: понапланируешь всего, а в итоге дома останешься и посмотришь хороший фильм. Короче, рутина- мой враг. Я ничего особенного не делаю, чтобы ее избежать. Просто живу так, чтобы ее не было. НИКОГДА.

Последние несколько месяцев в нашей жизни ожидались большие перемены.

Когда мы познакомились с Лисандро 7 месяцев назад, у меня уже давно было внутреннее состояние "протухшей кучи банановой кожуры", потому что поменять что-то я не совсем могла, а ужасно хотелось. Даже работа, на которой никогда не было стабильности, уже надоела. Хотелось все изменить глобально. Переехать. Поменять не квартиру и не район, а страну. Я потерянно щелкала по клавишам компьютера в поисках места на этой планете, чтобы было нам с Давидом тепло, ехать недалеко, чтобы я утащила немалый багаж детского и взрослого барахла, чтобы там учителя английского требовались, и чтобы ясли были, или недорогие няни. Мой выбор тогда пал на Индию, страну, в которой я мечтала побывать с детства. Я изучала форумы, блоги, смотрела видео в youtube про наших соотечественников, живущих там. Готовилась информационно, морально и материально.
Потом жизнь подарила мне мужчину, у котрого был свой план действий. Лисандро планировал вернуться в китайский город Яншуо, в котором занимался волонтерством, преподавая английский в первый раз в своей жизни. Ему очень понравилось быть учителем и жить в таком месте, где чувствуешь, что живешь и дышишь, а не носишься по станциям метро и не стоишь в пробках.

А поехали в Китай?- спрашивает он. Никогда не думала о Китае, вот о чем только не думала, но не о нем. И послушав рассказы о тихой жизни в городе, окруженном горами, я не думая ни секунды, согласилась.
Началась подготовка. Переписка со школой. Зимой или весной мы ехать не захотели, перенесли на лето. Школа отвечала на наши письма через 3-4 недели. Это ужасно раздражало. Мы планировали нашу жизнь на год. Представляли, как там будет мирно и спокойно.
Когда пришло время оформления документов для рабочей визы, мы послали письмо, с нетерпеливым "Ну, что, начнем же?" На что школа через 3 недели лениво ответила, что в данный момент им нужны учителя только на лето, а не на год.... Я почувствовала дикое облегчение. Ну, хоть как-то ситуация проясняется. А то жди эти ответы месяцами и грызи ногти на руках.... Согласились поработать только летом, а там на месте найти работу на год. И школа молчит уже 3 недели.. Я с-п-о-к-о-й-н-а.....
Начали отправлять резюме в другие школы в Яншуо, ноль положительных ответов.

И тут выдался у меня выходной в будний день. Отправляюсь в Российское посольство узнать, а как там у нас с переменой паспорта дела обстоят? Никак. По туристической визе в Таиланде поменять паспорт невозможно, как и по любой другой, кроме рабочей. И на момент подачи документов, надо уже прожить по этой визе минимум 6 месяцев. А паспорт мой заканчивается 1 декабря 2013 года. И рабочей визой не пахнет... Да, не густо, думаю. Никаких вариантов, как только ехать в Россию и жить там 1.5-2 месяца в ожидании паспорта.... Перемен хотели, Софья Александровна- вот Вам! Благо, порылась я в интернете и нашла вот это: Обмен заграничного паспорта за пределами России Кому надо поменять паспорт в Юго-Восточной Азии, внимательно почитайте, друзья.

За одну минуту поездка за паспортом в Россию превратилась в путешествие в столицу Камбожди. Чтобы вы полностью прочувствовали мое состояние, представьте: Россия, Лисандро, я и Давид, где жить в Хабаровске, сколько и главное, на что? Денег на билеты надо 60 тысяч, как у нас все дорого, мы все знаем. Ехать на Родину-Матушку в срочном порядке, до наступления зимы и жить здесь, копя деньги и думая, а хватит ли? А сколько нам там прожить придется? А куда потом? В общем, не совсем расслабленный отдых на Родине после 3 лет отсутствия. Не совсем то, чего мы хотели.....

И тут Камбоджа-спасительница. Можно получить паспорт, въехав в страну по визе вида "Е", бизнес-визе, подать за один день документы, и 2-3 месяца ждать выдачи. Единственное, я еще не выяснила, можно ли ждать в Таиланде, и впустят ли меня в Камбожду, когда в паспорте останется меньше 6 месяцев срока действия. Сегодня я весь день пытаяюсь дозвониться до Павла Андреевича, посла России, но он сегодня не в посольстве, неприемный день... А с завтрашнего дня начинаются майские праздники.

И вот что я хочу сказать. Вся наша жизнь крутилась вокруг переезда Китая. Я психовала от медленности китайцев и постоянно находилась в состоянии недовальства от действительности, потому что жить в шумном, невыносимо жарком Бангкоке мне осточертело.  Потом Китай отвечает "Нет". Ожидание и полная неизвестность. Я все время в мыслях где-то далеко в горах, где прохладно и легко. Потом возможная поездка в Россию: чувство радости и неуверенности одновременно. Затем Камбоджа, и возможность того, что мне или всем нам придется там прожить минимум месяц в ожидании паспорта из-за визововых моментов.

А что я?

А я танцую под дождем.

Вчера я была на тайском массаже. Первые полчаса меня атаковали мысли: "А что если то, а что если это", "А как же то и это". А потом я отдалась во власть боли, граничащей с удовольствием. Я так взаимодействовала с этой болью, что я была сама боль. Я была сладкой болью, которая продолжалась 2 часа, время которое я могу назвать самым ярким чувственным ощущением за последние несколько месяцев. Я следила за каждым движение массажистки, и я была самим этим движением. Она с кем-то болтала, обусжала мои татуировки с коллегой, кто-то приходил и уходил, звонили телефоны, играла музыка, доносились звуки машин, плакал ребенок, орали кошки.

А я танцевала под дождем.

Я была вся там. Здесь и сейчас. Поток мыслей прекратился. Я не жила больше мыслями о горах и реках, мыслями, мучащими меня несколько месяцев. Я чувтвовала, что я живу и я в настоящем. Только сейчас.

Я глубоко дышала и благодарила жизнь, что все сейчас именно так, как есть. Что я ничегошеньки не знаю. Куда занесет нас этот вопрос с паспортом? Неважно. Главное, продолжать учиться танцевать.

Life isn't about waiting for the storm to pass, it is about learning to dance in the rain.

Доброе утро

Воскресенье очень ценно для меня, потому что последние 2 месяца, это мой единственный выходной. В тайских общеобразовательных школах каникулы, а в моей лингвистической школе куча студентов, которые желают себя занять английским на каникулах. Еще к нашему большому сожалению, выходные у нас не совпадают последние 2 недели, и не будут на протяжении следующих двух месяцев. Мы жертвуем нашим совместным временем во имя скорого переезда.            
Мы находимся дома в разное время, и только вечером видимся. Зато скучаем друг по другу и с пользой проводим такое дорогое нам время перед сном.

Давид просыпается рано, в 7 утра. Я немного его за это ругаю мысленно, воскресенье ведь, спать охота. Но ребенку не прикажешь, когда вставать:-) Мы вместе принимаем душ, учимся высоко запрокидывать голову, чтобы шампунь в глазки не попадал, он мирно играет с водой, пока моюсь я, а потом намыливает себя сам и трет мочалочкой, при этом мы проговариваем все известные нам части тела: титя, пися, пупок, ножки, ручки, глазки. Говорить он умеет пока только "титя" и вместо писи и пупка "тата".

Мы выносим стирку в корзине на улицу, и Давид кидает монетки в стиральную машину, лампочки загораются, и она начинает работать. Радости- полные штаны!!

Садимся на коляску и едем за булочками и молоком в магазин. На часах 8 утра. На улице сравнительно прохладно. Приятная температура. Дома тайцев начинают просыпаться. Двери нараспашку. Я вижу, как семьи смотрят телевизор, как женщины подметают полы, заправляют кровати. Едят, сидя или лежа на полу. Все люди, мимо которых мы проходим, улыбаются, говорят "Савадика или кап, в зависимости от пола, или "Good morning", все машут руками Давиду и радуются его появлению, нас знает уже вся округа. Когда мы появляемся на горизонте, они по-тайски говорят, что смотри, вон "красивый бэйби-фаранг едет". Давид балдеет от внимания, всем протягивает руку поздороваться. Женщина-мусульманка, вся покрытая с ног до головы, говорит "доброе утро", и я вижу только ее глаза, тепло и приветливо окруженные улыбающимися морщинками. Мы покупаем любимый фрукт Давида лонган, немного рамбутанга, и нам дарят бананы. Продавец уже знает, что Давид любит- лонган и бананы...
                                                                   
                                                                    Лонган

                                                                   Рамбутан

Покупаем молоко и булочки. Даю Давиду булку, и он выковыривает из нее любимый изюм, а тесто мне отдает.

Возвращаемся домой, вытаскиваем стирку, развешиваем, Давид ходит рядом и прищепками играет. Никуда сам не уходит, слушается маму, несет домой сумки из под мокрого белья. Помошник.

Кушаем завтрак, смотрим мультики на русском и английском, испанские ему Лисандро показывает. Читаем книги, играем в машины. Жара уже наступила, принимаем ванну раз 10 за 3 часа. Чистим ушки. Проговариваем все слова, поем песни, танцуем. Целуемся и обнимаемся.

Для кого-то такое утро- ежедневная рутина, скука, от которой хочется выть. Для меня- это праздник, единственный день, когда я вижу своего ребенка целый день, сама его кормлю и купаю, учу новым словам и укладываю спать.

Скоро у меня меняется расписание, и мы будем проводить намного больше времени вместе.
А сегодня я благодарна жизни за то, что у Давида нет температуры, что он улыбается и счастлив, что у нас есть один день, когда мы- мама и сын, только он и я, и наша любовь, что мы ждем с работы папу, что мы о нем вспоминаем, что мы подметаем пол и готовим кушать, думая о его возвращении.

                                                                 

НЕдомогательство

Жить в Таиланде хорошо. Как и во всех странах, где нет войны и вода исправно подается в дома:-)

Жить в Таиланде тепло. Лето круглый год, и быстро привыкаешь не задумываться о перемене погоды, не беспокоишься, где деньги взять на новые сапоги или пальто. В декабре на остановках не танцуешь от мороза, а плавишься от жары, что приятно, пока не надоест.

Жить в Таиланде легко, если зарплата в районе тысячи-полутора тысяч долларов, и ты не стоишь на улице, продавая фрукты, а трудишься 8 часов в кондиционированном помещении.

Очень много всего положительного в этой стране, очень. Можно долго перечислять, но сегодня я хочу рассказать про чувство безопасности.

Жить в Таиланде безопасно как для женщин, так и для мужчин.

Недавно в Паттае были изнасилованы и жестоко избиты две русские девушки. По неточным данным они поздно ночью возвращались домой из ночного клуба. Неизвестно, в каком они были состоянии, алкогольного опьянения или нет, и как одеты были тоже неизвестно, но их затащили в большую машину и совершили групповое изнасилование. Сделали это тайцы. Я ни в коем случае не обвиняю девушек, что они сами виноваты, что мол нечего по пустырям среди ночи в мини-юбках шастать!... И не оправдываю тех насильников, что позарились на наше русское красивое добро. Я просто думаю, что сексуальное насилие происходит в тысячах различных точках планеты каждую минуту, и избежать этого можно, соблюдая простые меры безопасности. Но случится насилие может где угодно и с кем угодно. Не ехать отдыхать или жить в Паттаю, или любой другой тайский город из-за таких случаев не стоит, потому что тайцы - люди неагрессивные в общей массе.

Я живу в Бангкоке 2 года и 9 месяцев. За это время никому из моих знакомых иностранцев, мужчин или женщин, никакой таец не причинил никакого вреда. Естественно, как и любой народ тайцы могут и покричать, и поругаться, и подраться, и напиться, и убить и так далее. Но то, что спокойствие и сдержанность- их национальная черта, говорит не один автор или блогер, или житель-иностранец, или путешественник. Многих людей, которые живут здесь десятилетиями и не помышляют даже о возвращении в свои неспокойные страны, привлекает в Таилинде именно его "сабай-сабай" атмосфера. "Сабай-сабай" означает "расслабленный", "спокойный", или просто "ЛЯ-ПО-ТА":-)

За время своей почти двухгодичной холостяцкой жизни здесь я поняла и прочувствовала, как же хорошо жить в стране, где мужчины не вызывают у тебя НИКАКОГО интереса!! Для меня тайцы- антисексуальны и антипривлекательны. Я не могу назвать ни одного случая, чтобы увидев симпатичного тайского мужчину, я присвистнула и подумала: "Wow, вот это мужиииик!" Они низковаты ростом, и голоса у них женственны, и вообще, они- женственны. Бывают и мужественные, но непривлекательные.... Тайский язык мне не очень нравится. Не представляю жить с человеком, который разговаривал бы на своем родном языке с нашим ребенком, а я бы думала: "О нет, и на ЭТОМ будет говорить мой сын?" Короче, это что-то на каком-то глубоком генетическом уровне у меня заложено- с тайцем ни-ни!! И я не рассист! Просто они мне неинтересны.

Что примечательно наши с тайцами чувства по отношению друг к другу взаимны!! Я им тоже неинтересна...
Когда я говорю, жить в Таиланде безопасно, то имею в виду, то спокойствие, которое испытываешь, когда тебя никто не преследует на улице, не знакомится с тобой в общественных местах, не свистит тебе вслед, не пишет в социальных сетях, когда мужское внимание полностью отсутствует в твоей жизни, и что самое главное, тебе его и не хочется. Если бы хотелось, было бы сложнее, конечно. Таец даже глаза отводит, если вы встречаетесь взглядом. Пошлые, раздевающие взгляды- что-то из области фантастики, попыток познакомиться или привлечь к себе внимание- ноль. Это тебе не Египет, не Турция и не Индия. В какой-то момент я начала задумываться над причинами этого игнора: а может со мной что не так, может я больше не красивая, может рождение ребенка сделало из меня худосочную грымзу с уставшими глазами? Поинтересовавшись у нескольких своих знакомых, кто из нас- тайцы или я не в порядке, мне все, как, один сказали: они тебя боятся..... Боятся подойти и заговорить, по-английски не многие хорошо говорят, чтобы свободно флирт вести и шутки шутить. И не каждая тайская семья примет девушку-иностранку, родители должны быть очень современны, чтобы разрешить такие "неравные, разнонациональные" отношения.

Я ни разу не видела пару он- таец, она- не тайка, а пар наоборот- пруд пруди. Причины всем понятны, я думаю. Встречаться с иностранцем- экономически выгодно и престижно, и родители рады будут девушку в надежные "белые" руки отдать, и подружкам на зависть!

Недавно мое приобретенное здесь спокойствие и чувство защищенности было в первый раз нарушено.
Сижу в кафе, ем суп, смотрю на водопад, наслаждаюсь одиночеством и "тайским недомогательством". Вдруг откуда не возьмись появляется мужчина лет сорока, лучезарно улыбается и говорит на английском: "Хороший суп?" Ложка, летящая в мой рот, замерла в воздухе, глаза, расслабленно скользящие по воде, расшились в удивлении. Наверно, у меня был такой ошарашенный вид от такого простого вроде бы вопроса, что мужчина быстренько постарался смыться. Через несколько минут от снова показался в поле зрения за соседним столиком. Про суп больше не спрашивал и в мою сторону не смотрел. "Фу, - думаю, - пронесло.." Когда он доел, очень уверенно, без тени стеснения на лице, направился прямо к моему столику, СПРОСИЛ, можно ли присесть, я не успела и удивиться, как он сел напротив. И давай про себя рассказывать, улыбаться, жестикулировать. "Товарищ, вы явно много путешествовали по миру", подумала я. Да, путешествовал, оказалось. И когда он выяснил, что я русская, заговорил по-русски... Я, наверное, выглядела, как слепой ребенок, увидевший мир в первый раз.... Потом он упомянул, что испанский и итальянский ему тоже интересны, на что я ответила : "А мой муж как раз говорит на испанском, хотите я вас свяжу для разговорной практики?" При упоминании о муже, разносторонний мужчина моментально перестал флиртовать, и попросил познакомить его с кем-нибудь русскоговорящим, желательно с одинокой симпатичной девушкой для общения. Пожал по-дружески руку и по-джентельменски, очень вежливо, удалился. Воможно, я дам его номер телефона Мадесте, своей двоюродной сестре, которая ищет работу в Бангкоке. Но ей, к сожалению, тайцы тоже неинтересны.....

Прощай, соска!!

Родители, дети которых сосут соску (какое страшное словосочетание все-таки), согласятся со мной, что это незаменимое, но не очень полезное изобретение. Я почему-то купила соску перед тем, как родился Давид, начала ее давать, тоже не знаю, зачем, да еще и приучила с ней засыпать после того, как он отказался от груди.... Дурная женщина, что тут скажешь.

Соска- это злейший родительский враг в ситуациях, когда она забыта дома, а уставший ребенок после прогулки орет как резанный в метро или автобусе, когда она выплюнута и потеряна по дороге, а потом он резко вспоминает о ее существовании, и ты носишься по всем аптекам с орущим и говорящим "Ам-ам" Давидом, когда он заснуть без нее ночью не может, а ты не можешь ее найти в складках простыни. Короче, соска- это не помошница по успокоению ребенка, а страшный раздражитель. Она над тобой господствует и руководит твоей жизнью, потому как она успокаивает быстрее и эффективнее, чем ты. И вообще, дети от сосок тупеют, доказывают многочисленные исследования. Прости меня, Давидос. Могла бы я повернуть время вспять, никогда бы ее не ввела в твой ежедневный рацион...

И вот исполнилось нам недавно полтора года, а три соски все еще разложены во всех часто посещаемых местах квартиры. Решили мы, что пора сказать "Нет" этому наркотику, но как это делается, не знали. Я, слабохарактерная мамаша, хотела делать это нежно и осторожно, постепенно и без лишних слез. Но Лисандро уложил Давида две ночи подряд без соски, и решил, что на этом мы с ней и попрощаемся. Няня была не очень счастлива, потому что он плакал и засыпал плохо. Мы тоже вечером после работы получали по полной, потому что он ходил заглядывал во все ящики и полки, просился повыше на ручки, чтобы в недоступных для его роста местах посмотреть, плакал, капризничал, был сам не свой. Ломало:-) Но засыпать в ночь сразу научился без нее. Удивительно! Через 3 дня и 5 ночей без соски, мы с легкостью с ней завязали. Может быть, потому что он был морально к этому готов. Может быть, потому что дети все быстро забывают. Неважно, главное, мы больше не зависим так сильно от этого резинового чудовища.

Я говорю "Спасибо" за волю и непоколебимость нашему дорогому и любимому папе. Теперь Давидоську моментально успокаивает его испанское "Шата" или "Баста"- "Все, хватит", и "Эста бьен, гордито"- "Все хорошо, мой пузатенький мальчик".

                                                    Какой красивый мальчик без соски:-))

И как не по-мужски я выгляжу в прошлом:

Спасибо моим мужчинам

18 и 19 марта были знаменательные даты для нашей семьи. 18 марта Лисандро исполнилось 33 года, а Давиду полтора. 19 марта было полгода нашим отношениям. Познакомились мы 19 сентября, на следующий день после первого дня рождения Давидоськи.

Практически всю свою беременность и первый год жизни Кефирчика я была одинокой мамой. Когда Давиду было около 9 месяцев, начала ходить на свидания, но они все заканчивались первой встречей. Я искала не просто бойфренда в мужчинах, а отца своему малышу. Ни в одном ухажере отца я не видела. Но дело было не в мужчинах, а во мне, конечно. Я была полна обиды и ненависти, и как только я перестала проклинать биологического отца Давида, перестала просыпаться и засыпать с его лицом перед глазами, приняла, что случилось, так, как случилось, боль прошла, голова посветлела, душа обрела покой. Я снова начала наслаждаться жизнью, которую разучилась любить. Начала улыбаться, петь и радоваться мелочам.

19 сентября в дверь постучал Лисандро. Он приехал к нам как каучсерфер на несколько дней. Меня сразу поразила его манера заваривать чай. Медленно, последовательно, как будто выполняя очень важный ритуал. Мы заговорили о вещах, которые объединяют нас по сей день: о медитации, любви, о спокойном, размеренном образе жизни, о счастье. Потом мы еще долго не могли быть вместе физически, но 19 января он вернулся к нам и остался.

2 месяца как мы живем вместе. Давид страшно ревнует, но слушается Лисандро бесприкословно. Каким-то магическим образом он понимает испанский. Мой русский, который слышит с рождения, для него не авторитет. Со мной можно творить, все, что угодно, а то, что папа сказал, Давид сделал. Мы начали называть Лисандро "папа" быстро и легко, без усилий.

Конечно, у нас не все так красочно и цветочно. Притирка, работа над собой, разговоры. Работа, работа, работа. Иногда хочется убежать. Тяжело. Одной легче. Никаких обязанностей, куча свободного времени. Приходишь с работы, утыкаешься в Доктора Хауса, разговаривать не с кем, проблем нет. Одному жить, пусть даже и с ребенком всегда легче. Вдвоем жить- компромисс, а втроем- круглосуточный компромисс.

Я снова учусь доверять, открывать сердце. Привыкла все решать сама. А сейчас снова становлюсь женщиной.

Когда я беременная осталась одна, казалось, что жизнь закончена, что я умру от недосыпов и усталости, что всю жизнь проведу в страхах, ненависти, боли и обиде. А сегодня я смотрю на своих любимых мужчин, плачу от умиления и радости, и благодарю жизнь, что она дает мне силы и знания быть женой и мамой, что она дает мне шанс быть собой- женщиной.